Боюсь обидеть людей что делать. Почему я боюсь обидеть людей

Здравствуйте, уважаемые друзья!

Очень часто мы впадаем в глубокую зависимость не только от мнения человека, но и от чувства, направленного на оберегание эмоций других людей.

Доводилось ли вам отказываться от своих намерений, только потому что вы переживали из-за реакции близких, коллег или вышестоящего руководства?

Вам хотелось высказать всю правду матку, но потом, мозг давал команду: «Отбой, бро, тише-тише...». Страх обидеть человека - довольно хитрое явление, что доставляет в нашей жизни множество хлопот.

Тема моего сегодняшнего материала, граничит с проблематикой восприятия слова «нет». В тот момент, когда вы четко и ясно осознаете возможность отстаивания своего права, мнения и способность отбросить в сторону попытки оправдываться за каждое действие - дышать станет легче.

Случается так, что боязнь причинить боль, блокирует все здравые посылы собственной реализации. А когда некто важный, входит в круг вашего близкого окружения, то ситуация усугубляется до размеров пушистого зверька под названием писец.

Например, в случае, когда родные навязывают вам свою картину виденья тех или иных обстоятельств, вместо того, что бы аргументировано представить вашу линию мышления, мы пасуем и сдаем назад. Почему? Да потому, что не хочется идти на рожон. Или быть может потому, что вы заботитесь о чувствах дорогих вам сердцу людей?

В любом случае, подобные отношения и взаимодействия, учат нас одному: забудьте о своих эмоциях и подавляйте собственное мнение только потому, что у других уж больно тонкая натура. Но правильный ли это подход?

Я подготовила несколько занятных советов, позволяющих принять иной исход событий и попробовать отыскать «золотую середину» в коммуникации с другими, двуногими существами.

В этом пункте мне хотелось бы провести предварительную работу, в контексте выявления страха . Для того, чтобы у вас была возможность понять, каким именно образом проявляется дилемма, прежде всего стоит обратить внимание на собственные мысли.

Например, если они выглядят вот так: «Что делать? Как сделать так, чтоб от меня отвязались, но сохранить при этом видимость заинтересованности или участия? И т.д. », то чтение этой статьи для вас прописано врачом.

Прежде всего, отметьте факт наличия огромного количества энергозатрат, придумывания и сочинения легенд. И самое интересное заключается в том, что это ваш личный выбор поступать именно таким способом.

Фобия делает все возможное для того, чтобы вы испытывали дискомфорт от невозможности сделать так, как велит вам ваше желание и воля. Но, используя разнообразные тактики, можно упростить карту событий.

Это слово, полезно для тех людей, которые боятся делать отказы другим особям, а так же себе. Я хочу сказать о том, что как только вы ощущаете надобность заискивания и объяснения своих же мыслей, нужно приложить максимум усилий для остановки.

Сказав себе: «Нет, стоп!» и сделав пару глубоких вдохов и выдохов, вы сможете более спокойно представить в своей голове картину. Постановка вопроса: «А что самое страшное может произойти, если я выскажу свою мысль так, как считаю нужным?», отлично работает в практике отказов и отстаивания своей позиции.

На самом деле, проблема, возникающая из-за боязни сказать или сделать лишнее и таким образом обидеть близкого человека, живет в вашей голове и только вы имеете полное право его оттуда выселить.

Неуверенность в себе - опасная штука, что участвует в большинстве наших жизненных неурядиц. Чтобы побороть не только симптомы, а и сам корень проблемы, я посоветую вам прибегнуть к методике «отказ от проекции ».

Что означает данный «препарат»? Во-первых, давайте более внимательно подойдем к ситуации, в которой вы опасаетесь сделать неприятно иной личности.

Вы думаете о том, что человек сможет обидеться на некоторые выражения, поступки, размышления или доводы.

Но! Так ли это на самом деле? Или в случае, когда это действительно так, в обязательном порядке, мы прокручиваем в своем мозге ужасающую картину того, как этот вопиющий случай, отразиться на дальнейших отношениях. Не так ли?

Вот как раз эта парадоксальная способность и мешает вам избавиться от страха. Более часто ей подвержены люди с заниженной самооценкой или страдающие от тотальной неуверенности в себе.

Размышления по поводу не случившегося называются проецированием. Когда мы мастерски приписываем человеку ложные эмоции, чувства и реакции, которые чаще всего испытывали бы сами.

Что в таком случае делать? Обязательным и важным фактором борьбы, выступает возможность проговорить страх с оппонентом, таким образом высказывая свое опасение или предположение.

Когда вы вытаскиваете «колючку из ранки», то она может затянуться. К тому же, данная проработка, сможет повысить уровень уверенности в своих силах и наладить спокойствие в общении с себе подобными.

Достаточно умными словами в книжках, психологи описывают происхождения страха обидеть другого человека. Суть их размышлений основывается на принципе под названием «транс гадкого ребенка».

В детстве, родители прививают нам определенную модель поведения: ведешь себя хорошо - получаешь желаемое, мороженное и новый велосипед, а если нет - то будь добр, постой в углу, в полном отчаянье.

Таким образом, вырастая, мы стремимся быть «хорошими детьми», забывая о том, что давно взрослые.

Нам кажется, что прояви ты свое несогласие или «ощетинив шерстку», заявляя о своих правах, отношения закончатся или станут не такими душевными.

К вселенскому счастью, этого не произойдет! Даже конец света не наступит, если все пойдут направо, а вы налево. В случае отказа от просмотра неинтересного фильма — с вами продолжат разговаривать, а в ситуации нежелания подменить коллегу в неудобный для вас день - апокалипсис не случится!

Спасти не комфортный диалог или общение с занудным человеком всегда можно с помощью доброй шутки. И да, я не напрасно использовала именно это слово. Доброта, проявляемая с помощью уважения, магическим образом творит чудеса.

Запомните, никто не вправе говорить вам как распоряжаться собственным временем или поступками. Вы - абсолютно подготовленный к жизни, уникальный человек, знающий собственную правду. И когда кто-либо попытается напасть на по праву принадлежащее вам - покажите зубки, но с добром в сердце.

Друзья, на этом все!

Подписывайтесь на обновление моего блога и рекомендуйте его друзьям для прочтения. В комментариях расскажите о том, каким образом вы боритесь с фобией и какими достижениями в борьбе можете гордиться?

До встречи на блоге, пока-пока!

Это случается намного чаще, чем мы хотели бы признать. Скажем, молодой человек и девушка встречаются уже некото­рое продолжительное время. Она начинает говорить о браке, а он не очень уверен. И даже если он осознает, что не любит ее и что брак - это не решение, он боится того, что может слу­читься, если он порвет с ней. Может быть, она не раз говорила: «Если ты оставишь меня, я просто умру!» - или даже более зловеще: «Если ты когда-нибудь оставишь меня, я убью себя!» Так как он не знает, как пощадить ее самолюбие, и не хочет ее обижать, он предлагает ей пожениться. Эти роли можно лег­ко поменять местами, когда мужчина давит на свою девушку, которая не уверена, что брак с этим человеком - правильное решение.

Одной из причин появления этой проблемы является то, что некоторые люди не понимают, что у дружбы есть разные уровни. Тот факт, что парень пригласил девушку в кафе и угос­тил мороженым, не означает, что они готовы пожениться. Они просто друзья. Все может идти прекрасно, пока у одного или у другого не снесет голову и он не начнет видеть в их отноше­ниях больше, чем в них есть на самом деле. Этот человек начнет давить до тех пор, пока другой не начнет чувствовать себя ви­новатым или обязанным.

Никакой брак не имеет шанса, если он основан на страхе любого рода. Не вступайте в брак просто потому, что вы бои­тесь обидеть другого человека. Намного лучше для обоих из вас пройти через временную боль сейчас, чем пожениться и под­вергнуть себя боли на всю жизнь.

Быть психотерапевтом для другого человека

Это может звучать безумно, но это тоже одна из нездоровых причин, почему люди вступают в брак. Они чувствуют ответст­венность за кого-то, кто нуждается в их мудрости, мнении и со­вете. Будьте осторожны. Не потеряйте голову. Господа, тот факт, что молодая девушка спрашивает вашего мнения, не означает, что вы должны жениться на ней. Дамы, тот факт, что молодой человек ищет вашего совета, не означает, что он должен стать вашим мужем. Брак - это неподходящее место для лечения. Есть другие средства.

У людей, проходящих длительный курс лечения, зачастую появляются романтические чувства к своему доктору. Неуве­ренные люди легко привлекаются к тем, кого они считают авто­ритетными фигурами или даже фигурами, заменяющими отца и мать. Профессиональные консультанты должны быть внима­тельны к такого рода вещам.

Здоровый брак - это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться целостной личностью.

Здоровый брак - это соединение мужчины и женщины как равных партнеров; они оба должны быть эмоционально зрелы, уверены в своем представлении о самом себе и являться цело­стной личностью. Если вы в браке с тем, кто постоянно смотрит на вас как на консультанта, вы никогда не ощутите покоя, а он будет вас эмоционально истощать. Сомневаясь в своих собст­венных способностях и испытывая нехватку самоуверенности, ваш супруг будет спрашивать вашего совета по любой и по каж­дой мелочи. Ничто не изнурит вас быстрее, чем супруг, который не умеет думать сам или не может принять ни одного самосто­ятельного решения.

Из-за секса

Существует старинная идея, которая гласит, что мужчина и женщина, занимающиеся сексом, женаты, если не по зако­ну, то по сути. Это попросту неверно. Мы уже видели, что секс не равен браку. Секс сам по себе не создает и не разрушает брак. В соответствии с Божьим замыслом, секс предназначен только для уз брака. Он усиливает и обогащает брак, который уже ут­вержден на других верных основаниях. Вне брака секс непри­емлем и психологически разрушителен, эмоционально опасен и греховен. Поэтому наличие сексуальных отношений не явля­ется причиной для вступления в брак. Это причина для раска­яния. Сексуальное воздержание - это единственное подобаю­щее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.

Сексуальное воздержание - это единственное подобающее поведение для неженатых людей и особенно для верующих.

Из-за беременности

Беременность - ничуть не большая причина для вступле­ния в брак, чем секс. Век «вынужденных браков» давно про­шел. Но до сих пор есть некоторые люди, которые чувствуют, что даже если сам секс не является причиной, достаточной для брака, то беременность меняет все. Несомненно, она поднима­ет определенные этические, нравственные и правовые вопросы, в частности для отца ребенка. Но даже в таком случае сам факт беременности не является достаточным основанием для брака. Внешне беременность - это лишь доказательство наличия сек­суальных отношений. Она не обязательно указывает на сущест­вование любви или преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной бе­ременности ошибкой плохого брака - глупо и неразумно. Это неминуемо приведет к страданиям и боли каждого, кто вовле­чен в подобные обстоятельства, и особенно невинного ребенка, попавшего в самую гущу всего этого.

Одна ошибка не столкнет вас на обочину жизни. Многие люди, зачавшие и родившие детей вне брака, позже вступа­ли в счастливые браки. Как и секс, беременность сама по себе не является причиной вступать в брак. Она является причиной раскаяться. Даже если вы никогда не вступите в брак с челове­ком, вместе с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обо­им благодать и мудрость вести себя ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.

Десять здоровых причин для вступления в брак .

Теперь, когда мы определили некоторые нездоровые причи­ны для брака, нам нужно исследовать некоторые здоровые при­чины. Следующие десять причин не должны рассматриваться как отдельные элементы, но как часть большого целого. Несмот­ря на то, что каждая из этих причин является хорошим осно­ванием для вступления в брак, но ни одна из них сама по себе не достаточна для этого. Здоровый, благополучный и богоугод­ный брак заключает в себе большинство, но необязательно все, из этих причин.

Это Божья воля

Это, возможно, самая важная причина из всех. Бог создал брак, и никто не знает его лучше, чем Он. Если мы верующие, нашим наивысшим приоритетом должно быть распознавание Божьей воли и послушание ей во всем. Это включает также и выбор спутника жизни. По какой-то причине, из-за недостат­ка знания или из-за недостатка веры, многие верующие с трудом доверяют Богу в этой области своей жизни. Пара, которая наме­ревается вступить в брак, должна уделить много времени сов­местным молитвам, ища воли Божьей по этому вопросу. Один лишь факт, что вы оба верующие, еще не означает, что вы ав­томатически подходите друг другу. Проявите терпение. Доверь­тесь Богу и честно и смиренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, - дом, который возвели­чивает Иисуса Христа как Господа и имеет согласие в видении и цели. Если вы ищете Его совета, Он приведет подходящего че­ловека в вашу жизнь, и вы поймете, когда это произойдет.

Если Бог призывает вас вступить в брак, то Он хочет соединить вас с тем, с кем вы сможете построить крепкий, благочестивый дом, наполненный любовью и благодатью, - дом, который возвеличивает Иисуса Христа как Господа.

«Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого» – довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых.

«Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».

Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть», а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.

Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя, иногда полностью.

Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда лучшим вариантом бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.

Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его? Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.

Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.

Но всегда ли есть реальная вина?

Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное и бережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого – нужно не каждому и не всегда. Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.

Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь: мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды. Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее?

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?

Тема этой статьи на самом деле – вопрос на миллион долларов. Каждая из нас наверняка неоднократно оказывалась в ситуации, когда хотела сказать «нет», а говорила «да» только из страха обидеть любимого человека/подругу/родителей/коллег. Возможно, боясь обидеть, ты все же отваживалась отказать. Но потом ощущала горький привкус чувства вины, который отравлял сладостную свободу. Если у тебя не было подобных ситуаций, когда, например, подруга просила тебя пойти на парное свидание ради нее с несимпатичным другом ее пассии, когда за компанию просили скинуться кому-то мало тебе знакомому на подарок, подменить на дежурстве в выходной день, то тебе повезло, ты можешь со спокойной совестью закрыть эту статью. Но мне кажется, ты немного покривишь душой, потому что ситуации, в которых нужно отстаивать себя, утвердить свое право заявить «Я есть, и мне это не по душе», подстерегают нас на каждом шагу. Если ты их не замечаешь, значит, скорее всего, ты хорошо выстроила свои личностные границы или просто заткнула голос совести, прикрывшись лозунгом «Я королева».

shutr.bz

Какой же способ выбрать, чтобы не испытывать неловкости, поступая согласно своим интересам, понимая, что всем не угодишь? Возможно, прочитав эту статью, ты сможешь отслеживать, в какой момент у тебя включается страх обидеть других. Не обещаю тебе стопроцентный антидот против этого социального чувства, но понимание истоков страха обидеть других поможет с ним справиться.

Масштаб проблемы

Для начала давай проясним, действительно ли для тебя актуальны ситуации, когда ты напрягаешься и мысли лихорадочно смешиваются в порочный круг: «Вот опять меня о чем-то попросят, а я этого не хочу. Что делать? Какой повод придумать, чтобы от меня отстали, и сохранить при этом видимость хороших отношений?» Как в старой поговорке: и волки сыты, и овцы целы. Только такой исход дела стоит именно тебе (ты же заморачиваешься по этому поводу!) огромного количества энергии. Придумывать оправдания и выискивать компромиссы не так-то просто. Если твой ответ утвердительный и тебя это беспокоит, продолжаем.

Волшебное слово «нет»

Когда в детстве нас учили волшебным словам, которые открывают все двери и при этом ничего тебе не стоят (например, «спасибо», «пожалуйста», «извините»), родители явно забыли добавить в этот набор юной феи еще одно слово – «нет». Сколько бы всего можно было сделать в то время, которое ты провела в сомнительных арт-местах с подругой или на посиделках после работы с малоинтересными коллегами.

Сколько денег можно было бы сэкономить, удержавшись от ненужной покупки второй пары сапог по акции напополам с кем-нибудь за компанию или не пустившись в совместный шопинг. Сколько здоровья можно было сберечь, отказавшись от еще одного коктейля/кальяна/похода в фастфуд по инициативе значимого для тебя человека: «Буду травиться вместе с ним, зато ему не в чем будет меня упрекнуть». Смешной мотив, не правда ли? Смешной до тех пор, пока ты в самом деле не сталкиваешься с подобным предложением. И тут приходится выбирать между принципами и легкостью бытия.

Сила проекции

Часто мы думаем, что человек обидится на нас, хотя можем и ошибаться. Или, даже если так, мы представляем себе, как это ужасно отразится на наших с ним отношениях. Это и называется проецированием, когда мы приписываем другим людям свои чувства и возможные способы реакции. Совсем не обязательно, что ты и впрямь обидишь отказом. Развеять ложные представления можно, поделившись со второй стороной своими предположениями. Как правило, всегда есть запасной вариант, и не стоит считать, что без тебя «кина не будет». Ну, откажешься ты это сделать, найдется кто-то другой.

Прислушивайся к себе

Если ты отказываешь не в силу прихоти или поступая назло, наверняка у тебя есть объективные причины: ты не хочешь пить/пропускать тренировку/ломать свои планы/вставать с постели в выходной день. Так почему просьба другого человека важнее, чем то, чего хочешь ты?

Почему ты ставишь на первое место ожидания и надежды окружающих? Зачем ты хочешь быть хорошей для всех? Может, решение кроется в ответах на эти вопросы.

Всем не угодишь

Стефан Волынски в своей работе «Темная сторона внутреннего ребенка» отмечает, что состояние транса угодливого ребенка способствует нашему желанию угодить другим. Это связано с тем, что так складывались отношения с родителями: хорошо ведешь себя – получи мороженое, плохо – иди в угол, не буду с тобой разговаривать. То есть нам кажется, что отношения разрушатся, стоит лишь заявить о своих правах. К счастью, конец света не наступит, если ты откажешься пойти в кино на скучный фильм или подменить коллегу в неудобное для тебя время. Я рекомендую отслеживать состояния, когда так хочется согласиться и уступить, а за этим фонит страх остаться в одиночестве или быть отвергнутой.

И снова про границы

К сожалению, проблема умения отстаивать свои личностные границы оказывается очень сложной для многих из нас. Это неумение защитить свою территорию, когда человек навязывает тебе свое общество, требует от тебя то, чего тебе не хочется делать. И приходится гнуться, балансируя между своим недовольством и отношениями с людьми, которым абсолютно плевать, комфортно тебе или нет. Ведь главное, что им тепло и удобно сидеть на твоей шее. Можешь визуализировать эту картинку, когда в очередной раз согласишься на что-то ненужное/неприятное для тебя. Любопытно, что мы часто находимся в близких отношениях с теми, кто не чувствует, что доставляет нам неприятности. Кстати, они первыми начнут обвинять тебя в безразличии и черствости, если ты начнешь прогонять их из своих владений.

Рациональный подход

Лучший способ избавиться от страха обидеть других своими поступками и поведением – примириться с собой. Тогда ты не станешь оправдываться и идти на уступки, пытаясь загладить свою эфемерную вину. Все тревоги рассеются, если ты будешь уверена в своей правоте. И твое желание выспаться или провести выходные, как тебе хочется, заслуживает такого же уважения, как и претензии окружающих на твое время. Любовь к себе начинается с бережного отношения к своим потребностям и чувствам. Научись заботиться о себе, и приятным бонусом к избавлению от страха кого-то обидеть добавится заботливое отношение окружающих к тебе.