Причины развода в первый год семейной жизни. Отношения наизнанку: развод после года брака Кто-то был слишком романтичен

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Молодожёны, сохраняющие романтику, по крайней мере, в течение первых двух лет брака, с большей вероятностью останутся вместе в длительном периоде.

Пары, стремящиеся к быстрому разводу - менее чем в течение двух лет, склонны разочаровываться и начинать отрицательно относиться друг к другу в течение двух месяцев после свадьбы.

Те, кто идут на среднюю дистанцию - от 2 до 7 лет, могут быть очень романтичными и любящими поначалу, почти ветреными в любви. Но если чувства ослабевают и партнёры разочаровываются в течение первого года, это может быть признаком проблем.

Пары, которые, скорее всего, останутся вместе в долгосрочной перспективе , это те, кто сохраняет положительные чувства к супругу как минимум в течение первых двух лет.

Исследователи изучали 156 пар , поженившихся в первый раз в 1981 году. После 13 лет:

68 пар были счастливо женаты,
32 несчастливо женаты,
56 развелись.

Исследователи разделили разведённые пары на две группы: те, кто развелся в течение 2-7 лет брака, и те, чьи браки длились более 7 лет. Эта цифра была выбрана потому, что средняя продолжительность брака в развитых странах составляет 7 лет.

Исследователи обнаружили, что вероятность развода сильно зависит от того, насколько брак отклонился от романтического идеала в первые два года.

Пары, которые быстро развелись, имели слабую связь уже как молодожены , в то время как те, кто развелся после двух и более лет, показали разочарование друг в друге и отношениях со временем.

Для пар, оставшихся в браке, исследователи обнаружили, что различия между группами счастливо и несчастливо женатых были видны сразу после свадьбы.

По сравнению с парами, несчастливыми в браке, счастливые были больше влюблены как молодожены и видели друг друга как отзывчивые (гибкие) личности, они также отмечали меньше двойственности отношений и намного реже выражали негатив друг к другу.

Пары, которые развелись после 7 лет брака, были практически наиболее любящими молодоженами, даже больше, чем те, кто остался счастлив в браке, но их любовь друг к другу резко сократилась в течение первого года совместной жизни.

Выводы

Печально, что многие из нас руководствуются гормонами при выборе долгосрочного партнера.

Для многих развод - это одно из самых болезненных переживаний, которые они испытали в своей жизни. Это исследование содержит некоторые практические детали, собранные после изучения более чем 150 браков на протяжении 13 лет.

Все мы уже наверняка слышали о пресловутой «притирке характеров». Как и о печальной статистике разводов, приходящихся на первый год семейной жизни… Казалось бы, никаких проблем еще быть не должно – чувства кипят и бурлят, новизна ощущений еще не притупилась. Почему же большинство людей, только-только начавших жить вместе, предпочитают сделать шаг назад? На самом деле испытания первого года вместе проходят все без исключения пары, независимо от того, был ли их брак официальным или гражданским. И испытания эти, не поверите – всегда одинаковы. А значит, у вас есть возможность морально подготовиться к ним! Говорят же в народе, «кабы знал, где упаду, то соломки б постелил». Так чего же ждать от первого года семейной жизни?

Проблемы молодой семьи:

Быт. Как тут не вспомнить знаменитую фразу Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт»… Да, всем нам кажется, что серость и пошлость неспособны хоть как-то запятнать наше высокое чувство. Но, увы, этот момент наступает. Человек, которому цены не было в дружеской компании, для семейной жизни оказывается малопригодным. Неординарная и страстная девушка в повседневности оказывается истеричкой, склонной к дешевым театральным эффектам. Да и вообще, мало кто оказывается по-настоящему готовым к новым обязанностям. Появляется масса претензий на бытовой почве: «Мало денег зарабатываешь!», «Готовишь невкусно!». Происходит это, во-первых, от завышенных требований и ожиданий, а во-вторых, из-за несамостоятельности молодоженов…

Взаимоотношения с родственниками. Тут, конечно, можно сколько угодно доказывать себе и друг другу, что вы уже ну совсем-совсем взрослые и ни от кого не зависите. Впрочем, ваши родители наверняка хотя бы как-то помогают вам материально! А если не деньгами, то словом или советом. Согласитесь, мало таких семей, где все абсолютно независимы друг от друга, да и какая-то грустная автономия получается… В общем, примем как данность: с родственниками друг друга общаться придется. Даже если живете вы отдельно. К этому вопросу нужно подойти по-взрослому: родню не выбирают. В каждой семье обязательно есть «непутевая» сестра или дядя-рецидивист, другими словами, свои скелеты в шкафу. Да и у остальных членов семьи есть свои особенности и недостатки… Но то, что прощается своим родителям, становится просто главным недостатком родителей мужа/жены! Не стоит настраиваться против них. Главное – будьте доброжелательны и не вступайте ни в какие конфликты, даже если вас провоцируют. Первый год семейной жизни – идеальное время для налаживания отношений, дальше будет сложнее.

Рождение детей. Серьезное испытание для влюбленной пары – третий член семьи! Дети-то, конечно, счастье, но жизнь родителей меняют кардинально. Помните, в фильме «Ешь. Молись. Люби» одна мамочка говорила: «Ребенок – это как тату на лице: возврата назад не будет». Так вот, перестройка быта, отношений, мировоззрения может не лучшим образом отразиться на семье. А если не брать «высокие сферы», то вспомните о куче новых обязанностей, материальных проблемах и банальной усталости! Рождение первенца становится тяжким испытанием для отношений. Но, опять же, если почаще отодвигать в сторону свой эгоизм, большинства проблем можно избежать.

«Я» или «Мы». Кому-то этот конфликт покажется надуманным, но многие пары упоминают о нем, когда заходит речь о проблемах молодой семьи. Во-первых, это конфликт интересов – идеалистические представления о том, что нужно быть вместе 24 часа в сутки, практически сразу же оказываются несостоятельными: что делать, если жена обожает ночные клубы, а муж – домосед? Во-вторых, приходится забывать о своем личном эгоизме (все мы грешны, что тут скажешь). И это тоже достаточно болезненно. В период влюбленности и ухаживаний нам кажется, что все интересы у нас общие, и проблем с «подстройкой» не возникает. Но при совместном быте выясняется, что привычки-то у людей разные, как и вкусы, предпочтения, режим дня… Пройдет еще какое-то время, прежде чем вы выстроите общую концепцию «Мы», которая устроит вас обоих.

Проверка на искренность и принятие. Возможно, вы уже слышали об одной из самой коварной из ловушек влюбленности – приходит время, когда мы снимаем маски друг перед другом. В период влюбленности каждый в паре стремился «встать на цыпочки», показаться лучше, чем на самом деле… Но всегда так продолжаться неможет. Рано или поздно все становятся самими собой. И это тоже не всегда легко – принять такие изменения. Однако, если ваши чувства сильны и искренни, эта проблема просто не возникнет: давно известно, что любовь слепа, она отличается безусловным принятием человека. А еще говорят, что уважают за достоинства, а любят за недостатки (известно же, что девушки любят плохих парней, да и мужчины не всегда в восторге от отличниц и пай-девочек). Так что, по большому счету, просто прощайте любимому человеку его мелкие ошибки и промашки – с кем не бывает.

Проверка на верность. Рано или поздно вам придется честно ответить на свой вопрос: вы действительно решили быть с этим человеком до конца или еще не остановили свою программу поиска и считаете, что где-то есть варианты получше? К сожалению, практически каждая семья сталкивается с такими явлениями, как измены и ревность. Не обязательно в первый год семейной жизни, но часто – тогда, когда «запретный плод» начинает приедаться. То, как вы научитесь справляться с этим, определит будущее вашей семьи.

Проблема финансов. Многие считают, что все вышеперечисленные проблемы молодой семьи – ничто по сравнению с проблемой нехватки финансов. Не будем обвинять их в цинизме. Доход молодой семьи в основном и впрямь невелик (особенно если семья состоит уже из троих человек), и, как ни крути, как ни говори о возвышенном, жизнь в режиме постоянной жесткой экономии выматывает. Приходится пересматривать свои потребности: думать, как обойтись в этом году без новой куртки, как сэкономить и где выгадать… Но это – еще и прекрасный повод поработать над собой и своим «потребительским инстинктом»: не совершать ненужные покупки, экономить деньги… Проще относиться к материальным затруднениям как к проверке на прочность, чем к злому року и черной полосе в жизни. Да и, в конце концов, со временем все налаживается. Вы начинаете зарабатывать больше, учитесь планировать семейный бюджет, учитесь правильно распределять средства. Так что в большинстве случаев эти трудности – временные, а первый год брака практически всеми вспоминается как период материальных затруднений. Так что поверьте, Москва не сразу строилась.

Да, первый год семейной жизни часто становится настоящим испытанием на прочность, несмотря на всю сладость медового месяца. Новая жизнь, новые проблемы, но и новые радости… Ведь теперь вы засыпаете и просыпаетесь с любимым человеком… Это ли не счастье? Все остальное преодолимо