Почему после общения с людьми чувствует опустошенность. Безошибочный признак токсического общения

Никакого энергетического вампиризма нет. Пересмотрел взгляды, изложенные в тексте .

Всё проще, и объясняется через психологию бессознательного . Допустим есть некий человек, после общения с которым мы всегда чувствуем себя опустошёнными. Или - при совместной жизни с которым у нас почему-то нет сил. Нету, и всё, даже на то, чтобы встать с дивана. У меня, например, не было сил набирать тексты. Наговорил на диктофон, и идеи вроде бы неплохие, а как подумаешь, что нужно сесть за компьютер и начать набирать - прямо как тошнит.

Обычно объясняют это тем, что наш партнёр - энергетический вампир, который каким-то неведомым образом высосал из нас душевные силы.

Полагаю, что это вздор. Никто никакой энергии ни у кого не сосёт. Всё проще. У нас есть некая подсознательная мысль. В которой не хотим себе признаться. И _н_а_ш_и_ душевные силы уходят на то, чтобы не дать ей прорваться на поверхность сознания. Потому что здесь вступают в действие сверхценности. Например, что мы совершили большую ошибку. Скажем, женились на человеке, который нас не любит, завели с ним кучу детей, а признаться, что он нас не любит себе не хотим. И не можем. Ошибка была слишком велика. Вот и уходят все силы на то, чтобы себе не признаваться. Отсюда - и обессиленность, и опустошение в присутствии этого человека. И наоборот - чувство лёгкости и какая-то крылённость, внутренний тонус, когда его долго не видим.

То же самое бывает и в профессиональной области. Иногда мы не хотим сознаться, что избранная нами специальность не подходит к строю нашей души. И потому чувствуем себя обессиленными после общения с начальником, который даёт нам поручения. Между тем, дело совершенно не в начальнике. А в нас самих, которые не хотят искать иную работу или получать другое образование.

Разумеется, это простые примеры, жизненные ситуации могут быть куда более сложные. Но в любом случае, опустошение и отсутствие сил связаны с работой _н_а_ш_е_г_о_ бессознательного, а не с тем, что кто-то там сосёт из нас какие-то мистические энергии.

Теперь практический вопрос: что делать в этой ситуации? Ясно, что дальше мы будем всё больше и больше выматываться. Некоторые предпочитают ко всему "заедать" неприятные переживания, и потому теряют сразу в двух направлениях: и душе вредят, и фигуре. Полагаю, первым шагом должна быть установка, что "во моей жизни что-то не так. Есть проблема, в которой я не хочу себе признаться". Потом следует очертить весь круг возможных проблем. Потом начать одну за другой анализировать. Например, признаться себе, что нас не любят, и постараться изменить жизнь к лучшему. "В хороших отношениях партеры просто убирают друг у друга возможность самоосуждать - и душевные силы высвобождаются на что то еще" ( iced_beard ). Нужно найти "своего человека", чтобы в его присутствии чувствовать лёгкость, окрылённость и избыток жизненных сил. Верно и обратное: если у нас нет сил рядом с этим человекм, скорее всего он нам не подходит. Несмотря на то, что клянётся в любви, всячески стремится угодить, дарит подарки, и так далее и тому подобное. Как только мы признаем существование проблемы, как только она всплывёт на поверхность сознания - нас сразу отпустит. Нам сразу станет легче. И.С. Тургенев заметил, что "только то и сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной".

Дополнения от читателей.

Д. Зелёный: "возможно, (обессиливает общение) с такими знакомыми, с которыми связывают отношения, события, которыми подсознательно или сознательно тяготишься."

iced_beard : "Если создавать у человека впечатление что он виноват (в то время как он себя таковым не считает) - то он будет опустошён попытками понять, где же он так провинился".

comprachikos : "Вытягивает силы всё, чем мы заниматься не хотим, но вынуждены."

mungojerrie86 : "Бывает такое, что от общения, и даже просто пребывания в обществе какого-либо человека устаешь. Тяготит этот человек, так или иначе. Чувствуешь себя не в своей тарелке, или ещё что.
Причин на то может быть много, но я думаю, что главная - это необходимость вести себя несвойственным себе образом, т.е. притворяться, врать, сдерживаться, или еще что в таком духе. На это силы и уходят - на анализ, на догадки, на попытки соответствовать (человеку или его ожиданиям, моменту, каким-то собственным представлениям о том, как надо себя вести и т.д.)"

Как защититься от энергетического вампира?

Почему после общения с некоторыми людьми появляется чувство беспричинной раздражительности, резко ухудшается настроение, возникает ощущение, что вас« выжали как лимон»? Откуда появляется это загадочное чувство усталости? Скорее всего, ваш приятель — энергетический вампир. Но как отличить энергетического вампира от обычного человека? Как спокойно общаться с ним и не чувствовать потом упадок сил?

Существует несколько признаков, по которым можно определить энергетического вампира.

1. Главная отличительная черта вампира — это то, что они всегда раздражают и выводят из себя других людей. Поводом для ссоры может служить любая мелочь. Ещё они могут унизить собеседника в присутствии окружающих, посмеяться над ним и зло подшутить, чтобы вызвать раздражение. Могут занять денег и не отдать. Однако будут постоянно обещать« как только, так сразу».

2. Энергетические вампиры мнительные люди, зануды и эгоисты. Часто они просто не слышат собеседника, потому что его мнение, его мысли и чувства вампира не волнуют.

3. Энергетический вампир очень ревнив и мстителен. Своего личного донора вампир ограждает от внешнего мира, окружает повышенной внимательностью и заботой, ревнует к другим людям.

4. Энергетические вампиры могут часами разговаривать по телефону. Сразу же грузят своего собеседника своими проблемами и неудачами. Разговор напоминает обычную болтовню ни о чем, но после неё вы почему-то начинаете чувствовать себя усталым и подавленным. Отвязаться от энергетического вампира очень трудно, тут же начинаются обиды. Иногда приходиться просто отключать телефон.

5. Существует мнение, что в присутствии энергетических вампиров постоянно ломается техника и вянут цветы. Дома у них тоже чаще всего цветов не бывает, они их просто не любят, либо цветы сами не растут.

6. Вампиры обожают скопление народа: очереди, демонстрации, большие магазины. Вампиры любят появляться там, где велика вероятность скандала. Скандал для них — дополнительный источник энергии.

Стоит сказать, что есть и смешанные типы: один и тот же человек может проявлять себя в разных ситуациях и как энергетический вампир, и как донор. Среди энергетических вампиров часто встречаются очаровательные и добрые люди, которые просто не замечают своего негативного воздействия на других людей.

Очень часто случается, когда один родственник живёт за счёт энергии другого. Это может выражаться в скандалах, выяснении отношений. Однако семья может считаться вообще идеальной, но кто-то в ней постоянно болеет и вообще считается неудачником. Этот человек отдаёт свою энергию вампиру. Кстати, когда в семье два вампира, то они либо постоянно ругаются и расходятся, либо живут« душа в душу» и черпают энергию в сторонних связях.

Бывает так, что вампир поджидает вас на работе. А если это ещё и начальник? Такой вампир не любит, когда вокруг него царит хорошее настроение, он сделает всё, чтобы это настроение испортить. А переубеждать его бесполезно.

Есть ещё любопытный вид вампиров — это секс-вампиры. В момент оргазма человек наполнен положительной энергией. А вампиры забирают эту энергию и не дают ничего взамен. После сексуального контакта с энергетическим вампиром его партнёр чувствует дисгармонию и неудовлетворённость.

Итак, если среди этих характеристик вы узнали своего знакомого, друга, родственника или даже любимого человека, возникает вопрос что делать?

Во-первых, с энергетическим вампиром лучше вообще не общаться. А особенно, если человек вам неприятен и неинтересен. Не привлекайте внимание энергетических вампиров, не вступайте с ними в дружеские отношения и не совершайте для них добрых поступков, преломляя себя. Они всё равно этого не оценят. А просто заберут энергию, как только почувствуют слабинку.

Во-вторых, не раздражайтесь! Цель вампира — ваше раздражение, это ваше уязвимое место. Вместо того чтобы раздражаться и злиться, просто либо уйдите от конфликта, либо наоборот сделайте свою реакцию неожиданной для вампира. Например, пошутите или вместо того чтобы плакать, улыбнитесь.

В-третьих, защищайте свою энергетику и биополе. Для этого во время разговора с вампиром скрестите ноги или руки. Можно держать фигу в кармане. Можно представить, что между вами и вампиром находится толстое зеркало, отражение которого обращено на вампира.

Если нет возможности не общаться с энергетическим вампиром, то старайтесь воспринимать своего собеседника с юмором. А от грубых заявлений вампира отшучивайтесь. Будьте уверены, он этого не выносит и не сможет причинить вам вреда.

А раздражение и усталость от энергетического вампира можно снимать с помощью любимой музыки, фильмов, стихов, книг, ароматических масел. После контакта с вампиром или после нахождения в местах скопления людей необходимо принять контрастный душ и попить любимого горячего чая. Погуляйте среди деревьев, они оттягивают отрицательную энергию и перерабатывают её в положительную.

Экология жизни. Психология: Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! И нет объективных причин...

Человек звонит – а вам совершенно не хочется брать трубку, хотя нужно взять! Необходимо ответить – это звонок по работе или от близкого родственника. И нет объективных причин чтобы не отвечать, но так не хочется это делать! Не говоря уже о том, чтобы звонить и писать самому.

Или так не хочется идти на мероприятие, где будет присутствовать определенный человек; и хочется солгать, сказаться больным, чрезвычайно занятым, только бы пропустить встречу – хотя в обычное время она могла бы порадовать вас или быть полезной…

А после общения с таким человеком почему-то испытываешь негативные эмоции: тревогу, обескураженность, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга. Ощущение такое, словно прогулялся по минному полю, хотя человек ведь ничего дурного не делает: не оскорбляет, не унижает, не угрожает… По крайней мере, явно не унижает и не угрожает, но чувство такое, словно он держит нож за спиной и в любой момент может им воспользоваться.

Стыдно признаться себе в этих негативных мыслях и чувствах; ведь это нормальный, обычный человек, иногда – связанный с нами родственными узами или приятельскими отношениями. Но от него тошнит, если честно признаться; как в романе Сартра, в его присутствии или даже после мысли о нем жизнь начинает наполняться какой-то темной липкой субстанцией, вызывать отвращение; яркий и светлый мир становится нарисованным сепией, как метко выразился один философ.

Все приобретает грязноватый оттенок, наши достижения становятся ничтожными, мечты – нелепыми, а энергия куда-то уходит после короткого разговора.

И хочется лечь лицом к стене и не шевелиться. И плакать – хотя плакать вроде не из-за чего. И бороться с мучительной тревогой, хотя и для нее нет объективных причин.

Это – следствие токсического общения.

Бывают токсические газы: зарин, иприт. Или ядовитые химикалии, разъедающие все вокруг – примерно так действует на нас токсическое общение.

Чингиз Айтматов сказал, что желудок от испорченной пищи может стошнить. Это реакция здорового организма – извергнуть яд. А мозг не может извергнуть ядовитые испарения, слова, мысли, чувства, информацию – он все вынужден поглощать и перерабатывать. И тошнота есть, конечно, а спасительного извержения нет. Только у маленьких детей после токсического общения может случиться «психический выброс» - истерика. Взрослый человек сдержан, воспитан, приучен контролировать свои реакции; но ощущение «моральной тошноты» - безошибочный признак токсического общения .

Токсические отношения могут возникать с токсичными людьми – в просторечии утвердился термин «энергетический вампир» . На вид это вполне нормальные люди, довольно успешно функционирующие в социуме; вот только для жизнедеятельности они используют чужую энергию.

Сэм Ванкин использует слово «нарцисс» ; впрочем, дело не в определении, а в свойствах такого человека. Он отлично умеет вступать в отношения, вызывать доверие и даже сочувствие; это присуще практически всем кровососущим – для начала они впрыскивают обезболивающую жидкость или вовсе слегка парализуют жертву ядовитыми испарениями – легкий наркоз, гипноз… Это необходимо, чтобы преодолеть сопротивление.

И «фасад» токсического человека вполне приятен и красив, даже слишком, как пряничный домик. В его жизни были яркие и драматические события, трагедии даже, утраты и несчастья, которые он с честью пережил. Были и преследователи, враги, которые до сих пор причиняют ему много зла и следят за его успехами. Он многого достиг – в прошлом. И пользовался уважением, заслуженными почестями.

Например, героиня поругалась с коварным и жестоким мужем. Или сломала ноготь. Или на нее косо посмотрела коллега на работе – все это повод немедленно втянуть вас в решение глобальной проблемы. Драматизация самых обыденных и ничтожных происшествий гипнотизирует собеседника, хотя с ним лично происходят куда более серьезные события, а в помощи и внимании он нуждается не меньше, а иногда и больше, чем токсическая личность.

Громадное «эго» злокачественного нарцисса потребляет чужие время и энергию, как черная дыра. И вы убеждаетесь, что этому персонажу совершенно нет дела до ваших проблем; он говорит только о себе.

Попытки прервать общение токсичный человек воспринимает как оскорбление; он немедленно начинает требовать ответа – почему вы не ответили на звонок? Почему не написали сообщение или написали не сразу? Разве вы не понимаете, что дружба налагает обязательства? Извольте объясниться! Слово «нет» в его самом простом и обыденном значении токсический нарцисс не понимает и не хочет понимать. А если вы до этого простодушно завели с ним «дружбу» или личные отношения – токсическая личность начнет наказывать вас и преследовать, привлекая на свою сторону посторонних людей, заручившись поддержкой социума.

И советы «отойти в сторону» иногда звучат издевательски – вы бы и рады отойти в сторону, но шаг влево, шаг вправо – это попытка к бегству, после которой токсический персонаж имеет право стрелять на поражение. И, как выясняется, в прошлом он многих «застрелил»: испортил деловую и личную репутацию, довел до невроза и депрессии, годами следил и преследовал – токсические люди необычайно мстительны, и вы теперь – беглый раб, которого ловят для того, чтобы подвергнуть жесткому наказанию.

И люди послабее идут на поводу у токсического рабовладельца, полагая, что лучше уступить. Преодолевая тошноту, поговорить, выслушать, поддержать, пообещать, повосторгаться достижениями… - и все.

Психологическое рабство может длиться всю жизнь, искажая жизнь и психику жертвы. Рвать надо сразу, хотя это не так просто – клещ впивается изо всех сил. Единственный способ – лишить его кислорода, тогда хватка ослабнет.

Для начала надо избавиться от чувства вины, которое успешно прививает вам токсический человек. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью:

• совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали;
• чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ущемили.

Недаром «виной» раньше назывался размер денежного штрафа, скажем, за убийство – убил, признал «вину», заплатил «вину» - две серебряных гривны. Цены вины были вполне приемлемыми, могли и сдачу отсчитать или разрешить еще что-нибудь подешевле сотворить…

Поэтому нарциссу так важно заставить вас принять вину и платить, платить, платить.

Ничего с ним без вас не случится, прекрасно он или она без вас обойдутся – токсические люди с детства с легкостью находят новых жертв, как комары или пиявки. И наивно думать, что бедный комар или паук умрет с голоду, если вы не дадите ему напиться крови; эти существа отлично функционируют и находят пищу. В мире так много добрых и доверчивых людей!

А вот о себе стоит побеспокоиться; нарцисс беспощаден к тем, кто его бросает, умаляя этим его грандиозное «я». Но чем раньше вы прекратите общение, тем лучше.

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными; надо стать ребенком . Ребенок целостен, защищен этой целостностью; его еще может «тошнить» эмоционально; и ребенок искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной»…

Действительно, возразить нечего; токсический человек может всем манипулировать и всего добиваться угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после простых и искренних слов – «я после того, как с вами поговорю, очень плохо себя чувствую!» .

Конечно, будут слова вроде «а обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!» , - но больше сказать упырю нечего.

Позиция ребенка в данном случае непоколебима, если избежать дискуссии и обсуждения, в которых вас в два счета убедят, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Тут есть одна тонкость – нарцисс страшно боится за себя . На вас ему совершенно наплевать, естественно. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое, угрожающее происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсического нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсического нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И то – только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы были ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия, «продавливая» вас потихоньку-помаленьку.

И отлично написал один психолог, хотя и странно, на первый взгляд – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него.

Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время… Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «Стокгольмский синдром» - жертвы привыкали к агрессорам и даже начинали защищать их, такой вот парадокс. И требовалась длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника и снова начать отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств.

Сравнение с террористом вполне приемлемо; недаром один из советов для избежания рабства – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд . Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Но в целом, способы избавиться от токсического общения есть, если речь идет о посторонних людях.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы мы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к нуждам и эмоциям ребенка. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны.

Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле.

Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Дитя бесхитростно описывало интерьер комнаты. «А что видит кукла?», - спрашивал экспериментатор; ребенок правдиво снова описывал то, что видит он сам. Ему невдомек было, что кукла видит все совершенно иначе…

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая.

Здесь мы должны определиться в дефинициях. Есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде. А есть люди обычные, нормальные, способные на правильные, хорошие отношения; но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут, так сказать, энергию. Которую потом вполне добродушно отнесут тем, кто им по-настоящему дорог.

Так палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных; дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны – таков был обычай.

И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника…

Истинно токсичный человек распространяет яд, как пушкинский анчар, бессознательно, - он таким родился. И трудно обвинять глиста или клеща в том, что составляет их сущность. Но трудно и не посочувствовать тем, кто находится рядом с «анчаром», особенно – если это дети, у которых нет ни осознания ситуации, ни возможности выбраться из его ядовитой тени…

Токсины общения проявляются в «обволакивающей агрессии», которую на первый взгляд трудно распознать.

• Что агрессивного в том, что мама приезжает в вашу квартиру в ваше отсутствие и прибирается? Стирает белье, моет посуду, передвигает мебель?
• Что плохого в том, что родители делают ремонт в комнате подростка, не посоветовавшись с ним – они же на свои деньги ремонт делают! И в дневник заглянули попутно – разве там что-то запрещенное написано?
• Или муж читает переписку жены в чате – разве ей есть что скрывать? Мы же близкие и любящие люди, о каких личных границах ты толкуешь? Тебе все кажется агрессией, надо же! Пора к психиатру обратиться!

Вот это предложение – обратиться к психиатру – дальнейшее проявление агрессии, так называемый « газлайтинг».

В страшном фильме Хичкока жена говорила, что газовые лампы вечером как-то тускло горят, как-то неправильно. А муж отвечал, что ей это кажется; иллюзия и галлюцинация, обман зрения! Несчастная женщина чуть не дошла до психоза, а муж в это время тайно шарился на чердаке – искал спрятанные драгоценности. И включал там газовые лампы, из-за чего напор газа в светильниках уменьшался и свет меркнул…

« Газлайтинг » - один из признаков токсического общения, когда вам намекают, что вы не вполне адекватны. И причина вашего раздражения или подозрений не в поступках близкого человека, а в вашей ненормальной реакции, неверном восприятии.

Токсическое общение проявляется в обесценивании, когда каждый ваш успех – да разве это успех? В желании говорить так называемую «правду в глаза» - защитив себя маской правдолюбца, безнаказанно произносить самые дикие оскорбления, произнеся вводную фразу: «Ты только не обижайся!» - эта фраза безошибочно указывает на токсические отношения.

Способов агрессивного и токсического влияния масса, все их перечислить можно лишь в глобальном исследовании, но главный смысл – токсические отношения и токсичные люди разрушают ваши личные границы . Сразу или постепенно, грубо или мягко, открыто или тайно – но это основной признак токсических отношений.

Личные границы определяют безопасность и самостоятельность нашей личности, ее свободу и полноценное функционирование в мире. Очень похоже на границы государства – они есть, их необходимо охранять, а нарушить их могут тайно или открыто и агрессивно. Но в любом случае это угрожает безопасности страны, это агрессия и угроза.

Личные границы определяются невидимыми рецепторами; личность инстинктивно решает, какая дистанция допустима при общении, что нарушает границы, что причиняет боль и тревогу. И ощущение дискомфорта при общении, сартровской «тошноты» от человека, чувство тревоги, как при пересечении минного поля – точный признак, что границы «продавливают» и нарушают. Сознательно или бессознательно – это отдельный вопрос, но необходимо поступать как с болью – понять ее причину, отстраниться, если это внешний источник, и пройти обследование, если источник – внутренний.

Проблема токсических отношений может стоить человеку жизни и здоровья, физического и психического. Да и истинно токсичные люди попросту опасны; их психика находится в пограничном состоянии и в любой момент их эмоциональные реакции могут выйти из-под контроля.

Против ядовитых газов есть антидоты, противоядия, но в каждом конкретном случае – конкретное противоядие. А от чужих токсичных людей надо попросту бежать и отказывать им в общении, не поддаваясь на душераздирающие рассказы и «сериалы», в которых мы совершенно не хотим получить роль – уж больно они однообразные и низкопробные. Да и главный герой – токсичный нарцисс – не вызывает ни одобрения, ни сочувствия… опубликовано

Почему после общения с некоторыми людьми на душе становится (см.)?

Мы все разные,есть люди как вампиры,при разговоре с ними или голова болит или на душе не спакойно,конечно не угадаешь но попробуй при разговорах,если почувствуешь что то не ладное,поставить свои пальчики в кулак а указательный и мизинец выпямить и про себя сказать:Добрый Дух на землю,а злой под землю.

Люди все разные. К кому-то нас тянет, от кого-то воротит. Не могут нравиться все без исключения. А приятно общаться с умным человеком, который тебя слушает и понимает.

Просто существуют такие люди от которых веет негативом и с ними очень тяжело общаться.На сколько я знаю к энергетическим вампирам люди наоборот тянутся,они как доноры отдают и заново восстанавливаются.

Потому что некоторые люди - энергетические вампиры. Вам хреново - а им кайфово. Предвидя столкновение с ними лучше вообще никак не реагировать - пусть в другом месте питаются. По возможности их нужно исключать из окружения.

Потому, что некоторые люди умудряються залезть в душу и все там изгадить своими мерзкими суждениями. Вот видит такой человек, что тебе хорошо и начинает рассказывать какая ты глупая, какая наивная. И всю ситуацию так вывернет, что жить дальше страшно.

Просто, такие личности сами несчастны... в чем-то. И так им плохо становится, когда кому-то лучше, веселее, ярче, что они стараются чье-то счастье опустить до своего уровня.

Тоже иногда встречаются такие люди по работе. Просто час работы с такими людьми полностью обессиливает меня. С такими людьми я не общаюсь, но если это работа, за которую платят деньги, то бывает, что приходится терпеть. На душе действительно тяжело, как будто вся душа измотана. Но все-таки именно таких людей достаточно мало на моем пути, за все время встречалось человек 5-6. Мне кажется, что причина заключается в том, что эти люди копят в себе очень много плохой энергии, а не борются с ней. Все время злятся, обижаются, проявляют другие опасные для человека чувства.

Вс это, потому что в душе вы не хотите общаться с этим человек, а в некоторых случаях он вас даже бесит. А делаете это вс ради приличия, или просто поддержать беседу, или же как было сказано выше, это энергетические вампиры, которые забирают вашу силу, находясь на близком расстоянии или просто общаясь.

Соглашусь с точкой зрения об энергетических вампирах, но лишь отчасти. Существуют вампиры после общения с которыми очень хочется спать, но на душе гадко не становится... Мне кажется, крайне угнетающе действуют пессимисты. Вот сидит, вроде и в душу не лезет, вроде и добра тебе желает, а вот поговоришь с таким, и жить не хочется. Так вс, оказывается, плохо вокруг... Не поговорила бы и не заметила бы никогда...

Существуют, раз об этом говорят!

Конечно не вампиры, а просто люди, которые здорово умеют удерживать ваше внимание и вызывают у вас неприятные чувства во время общения или усталость после , что доставляет им удовольствие , а вам - нет.

Только сразу оговорюсь! Нет неуправляемости и жертвенности в этом процессе. Никто с вами ничего не сделает, пока вы не поддадитесь, не отдадите право другому это с вами делать. Если вы страдаете от "пси вампиров", то нужно научиться защищаться, заботиться о себе.

Знания о процессе дают понимание что делать и как защищать себя.

1. Берите инициативу в свои руки. Кто удерживает внимание, тот управляет потоком энергии в общении.

2. Безжалостно, без вины прерывайте неприятные разговоры. Чем незаметнее, тем лучше. (Срочно на работу, дети, важные звонки, молоко сбежало.)

3. Можно сменить тему. Перевести в другое русло разговор.

3. Уронить ручку на пол. Сделать неожиданный жест, уместный, но чуть ярче ожидаемого. Это прерывает удерживание внимания.

Если знаете это, но не получается, обращайтесь к психологу индивидуально или в группу уверенного общения.

Энергетические вампиры существуют?

Если мы внутренне готовы, что нами управляли и у нас сильно развито магическое мышление- то и вампиры, и конец света, и страх метеоритов - ложится на благодатную почву нашего восприятия.

... после разговора с определенным человеком чувствовать себя уставшим и обессиленным?

Такое состояние возможно, если ваше восприятие настроена на подавление. Одного и того же человека разные люди воспринимают по разному. Чем харизматичней и агрессивней личность, тем большее число людей эта личность может подавлять. Но - не всех.

А если это повторяется каждый раз как Вы встречаетесь?

Можно убежать, меняя свои жизненные дорожки или обратиться к психологу для выращивания в себе сильной личности.

Существуют люди с негативными мыслями, негативными чувствами, соответственно вокруг них негативная, отрицательная энергия. Они необязательно испытывают от этого удовольствие. Встречаясь с "положительными " людьми, они как будто вытягивают положительную энергию из человека.
Но это происходит потому, что человеку свойственно сопереживать, переживать те же чувства, которые переживает так называемый энергетический вампир. Если это отрицательные чувства, соответственно Ваш "+" уходит в "-" Или же наоборот, человек не разделяет мнения и представлений "энергетического вампира", не сопереживает ему,но общение с ним отягощает его, после такого общения может даже разболеться голова.
В первом случае не жалейте людей. Если к вам пришли вылить на вас чашу своих проблем, вместо жалости помогите: заботой, вниманием, добрым словом, и т.п. Все время жалея, вы приучите человека сваливать на вас свои проблемы, может ему от этого и становится легче, но вам-то тяжелее.
Во втором случае, если вы общаетесь с человеком, чье мнение, мировоззрение вы не разделяете, а вас хотят переубедить, или это вас угнетает - не воспринимайте это как давление, не пытайтесь переубедить, если у вас это не получается. Воспринимайте это просто как чужое мнение, вы же вправе остаться при своем.

Лакмусовой бумажкой, определяющей любого человека является его основной эмоциональный тон. Основная эмоция и вытекающее из нее поведение человека является показательным моментом для определения того, с кем Вы имеете дело. Не просто слова, которые говорит человек, а его действия, которые диктует эмоция!

Подсказки для определения высокотонных и низкотонных людей:

Обратите внимание на то, какой эмоциональный окрас у первого обращения, которое поступило к Вам от человека. Если Вам стало от него как-то не по себе, если Вас попробовали как-то подстебать или привести в какое-то замешательство, то знайте точно - Вы имеете дело с низкотонным человеком. Будьте начеку!;

Если Вам задают совершенно неразумные и слишком пространные вопросы, ответ на которые может дать только целая пачка учебников, то перед Вами низкотонный человек. Почему так? Да потому что человек в высоких тонах всегда мыслит ясно, быстро и точно. Его вопросы будут конкретными и на них будет просто отвечать;

Если сразу не совсем понятно с каким тоном Вы имеете дело, то задайте человеку неожиданный, но достаточно простой вопрос. Если он просто и легко ответит Вам на него. то это высокотонный человек. Если он начнет искать в этом какие-то подвохи или же вообще ответит на Ваш вопрос своим вопросом, либо сделает вид, что не заметил Вашего вопроса - знайте это реакции низкотонного человека;

Заметьте, на чем больший акцент делает человек: на прошлом, на будущем или настоящем. Если человек любит обсасывать то, что уже невозможно изменить, если он больше собран на прошлом, то это тоже четкий признак низкого эмоционального тона.

Обратите внимание на то оптимистичен человек в своих высказываниях или же он настроен негативно и пессимистично в большей степени. Безусловно, что высокотонный человек будет оптимистом и это будет читаться во всем, а низкотонный будет обязательно искать недостатки, уверять Вас в том, что все плохо, а так же заводить общение в тупик;

Важнейшим показателем тона является ответственность человека за свои поступки, а так же умение быть разумным даже в сложных ситуациях. Но это не должна быть напуская разумность, колкость или попытка отвешивать каламбуры по каждому поводу и без повода. Настоящая разумность чувствуется сразу - Вам становится легко и весело с человеком;

1. На что стоит обратить внимание это то, насколько часто человек любит использовать обобщения. То есть насколько часто человек сравнивает себя с большинством и их действиями. Если такое происходит, то значит человек низкотонный. Например, такой человек может постоянного говорить: «А все считают так-то», «Сегодня модно делать так-то», «Люди обычно поступают так-то» ну и т.д.
2. Иллюзия доброго саморетянина, который всем показывает свою белую улыбку. Быть добрым по отношению ко всем - это самое опасное и коварное заблуждение. Фактически это прямой путь в эмоциональные срывы.

Правила общения, которые сделают Вашу жизнь счастливой и эффективной:

ПРАВИЛО №1: Если Вы точно определили низкий тон человека, то НИКОГДА не говорите ему об этом! Это бесполезное действие, потому что человек в низком тоне не способен воспринимать реальность адекватно и разумно. Как только он ее воспримет, то это означает, что он поднялся в своем эмоциональном тоне. Делайте выводы о человеке сами и принимайте меры;

ПРАВИЛО №2: Когда Вы поняли, с кем Вы имеете дело, и это оказался низкотонный человек, то мой Вам совет - немедленно потеряйте его. Просто прервите с ним коммуникацию, или же, сделайте коммуникацию с ним минимальной.

ПРАВИЛО №3: Не поддавайтесь на провокации и не вступайте в дискуссии с низкотонными людьми! Можно сказать точно, что все общение с низкотонными людьми заключено в том, что они провоцируют Вас и затем скидывают вниз, как минимум к себе по тону, а как максимум на пару эмоциональных тонов ниже.

Часто энергетический вампир любит много говорить и даже не дает вставить слова.. Ему не интересен человек, с которым он разговаривает, не интересны его проблемы или мнение, ему важна только его энергия, которую он, чаще неосознанно, получает в таком общении. Важно сразу отследить, как общается с Вами человек и самое главное, для чего. Часто это просто треп, сливание негативных эмоций, поэтому такие люди так негативны и любят жаловаться на свою жизнь, на правительство, на погоду, на все, что угодно. Только так они могут избавиться от своего негатива, заставив собеседника переживать, жалеть или еще хуже, испытывать вину. Попробуйте рассказать ему о своих проблемах и попросить у него сочувствия (денег, времени, заботы), - он сразу потеряет к Вам интерес. Неосознанно такие люди иногда провоцируют скандал, так как в отличие от других людей, скандал их "заряжает" и они выходят из него полными сил, чего не скажешь об оппоненте. Поэтому прежде чем начать с кем-то диалог, или если вы заранее знаете, что этот человек вампир и вам нужно общаться с ним по долгу службы, - сразу определите цель вашего разговора и не отступайте от нее, чтобы не увязнуть в "зубах" энергетического вампира.

Случалось ли Вам после разговора с определенным человеком чувствовать себя уставшим и обессиленным? А если это повторяется каждый раз как Вы встречаетесь? Неужели энергетический вампиризм существует? или... Да, существует, но "энергетический вампир" - это матфорическое название. Никто ни у кого ничего не высасывает в прямом смысле. У каждого человека кроме сознания существует огромная часть психики, которая называется бессознательное. И когда хотя бы два человека общаются, то коммуникации выстраиваются не только на уровне сознания, но и на уровне бессознательного. Одними из содержаний бессознательного являются наши пситравмы, о которым мы вроде бы забыли, наши вытесненные негативные (например, обида, стыд, гнев и т.п.) или позитивные чувства (например, неразделенная любовь). И когда мы встречаем человека с аналогичным содержанием бессознательного или противоположным по полюсу, то наше "общение" начинается в независимости от нашего желания. И тот человек, чьи психологические защиты сильнее, как бы "пробивает" того, кто "слабее". Человека с адекватной самооценкой, с крепкой нервной системой и психикой никто не сможет "вампирить" . Поэтому, если вам кажется, что вас "вампирят", милости просим на психотерапию, это показатель того, что ваши психологически защиты слабые.

Думаю, что тема "Вампира", это скорее тема защиты личных границ. Я согласна с коллегами, если Вас пробивают, вами манипулируют, используют ваши желания и действия в своих целях- учитесь защищать личные границы. Это решаемо. Мои клиенты получают возможность понять, где эта пробоина, в которую бьют другие. А пробоина ваших личных границ в том месте, где у вас психологическая травма, в той теме, где пережита травматическая ситуация в прошлом. Не зря говорят, благодарите своих врагов, именно они покажут вам путь к становлению в вас личности. Я бы уточнила, не только к ядру вашей личности, но и к крепким личным границам.

Энергетический вампиризм- миф или реальность? Что кроется за понятием вампиризми и как он может отражаться на здоровье человека?

С точки зрения различных направлений данное понятие может трактоваться по - разному.

Например, в эзотерических школах данный феномен рассматривается, как откачка положительной энергии с поля человека и подключение к негативным тенденциям. И может проявляться в виде передачи неких болезненных состояний, скопившегося негатива и проявляется в виде пробоин или энергетических дыр. В общение с такими людьми чувствуется тяжесть, как если бы человек бессознательно готов к нападению или делает это во время контакта.

Доступ становится возможным и происходит отдача положительной жизненной энергии. Именно поэтому человек, подвергшийся нападению, может чувствовать упадок сил и состояние апатии , как если бы у него «откачали» энергию, «выпили» жизнь. И периодическая встреча с такими людьми приводит к временному бессилию, а на восстановление требуется время.

С точки зрения психотерапии такого понятия в конкретном данном случае нет, однако существует состояние личности, когда нет возможности справиться с ним в одиночку и помощь не запрашивается.

Тогда человек находясь в подобном состоянии, бессознательно ищет жертву, где происходит «слив» агрессии на оппонента.

Агрессор находит путь вымещения негативного состояния за счет других людей и получает облегчение своему состоянию. Разделение и фиксация на том, «мое» или не «мое» позволяет не присоединиться к такого рода проявлениям и помогает провести границы на уровне осознания.

Все это дает возможность расставить приоритеты и задать вопросы, в чем конкретно нуждается человек, совершающий бессознательные поступки: «Какая скрытая выгода присутствует и что необходимо в данном случае вывести на уровень осознания?»

Суть проявления такого рода вещей заключена в нехватке помощи ил поддержки со стороны. В любом случае границы и дистанцирование на мета - позицию, позволяет не входить в резонанс с воздействующим манипулятором и сохранить свое состояние на определенном уровне.

Внутреннее осознание, что сейчас происходит, позволяет обезопасить себя от воздействия. Агрессия, направленная вовне, остается невымещенной и либо человек находит, что с этим сделать, либо обращает агрессию вовнутрь, без причинения вреда окружающим.

Будьте здоровы и бережны друг к другу.

Энергообмен между людьми - тема сложная и малоизученная. Поэтому не буду рисковать насочинять здесь с три короба об энергетических вампирах, а просто расскажу о тех источниках непонятной усталости после общения, которые мне известны.

Усталость возможна, если вы «заразились» депрессивным состоянием человека, с которым общались. Эмоциональное «заражение» - реально существующий феномен. Он возможен, если мы слабо осознаем происходящее с нами и склонны растворяться в собеседнике. Например, собеседник жалуется на жизнь, в которой и то плохо, и это, и вообще все кругом кошмар. Вы слушаете, сопереживаете, эмоционально включаетесь в рассказ, забывая о возможности критического восприятия. В результате вы вполне можете выйти из разговора уставшим, как будто перечисленные собеседником беды свалились на вашу собственную голову.

Мы можем сильно уставать, если подавляем свои чувства . На то, чтобы не чувствовать или не проявлять, например, гнев требуется много энергии. И в результате разговора, в котором мы злились на собеседника, но по разным причинам не могли себе и ему в этом признаться, мы можем чувствовать себя измотанными. Причинами подавления чувств чаще всего являются неосознаваемые внутренние запреты - на определенные чувства в целом (например, « Нельзя злиться», «Страх - признак слабости, а слабым быть опасно»), на эмоциональные проявления в конкретных ситуациях («Старших нужно уважать», «Хорошие женщины любят детей»).

Особенно интересный для меня источник усталости - это пассивно-агрессивное поведение собеседника. Интересен он тем, что такое поведение порой бывает нелегко определить. Но устаем мы от взаимодействия в этом случае колоссально. Например, во время разговора собеседник какие-то ваши фразы слышит и реагирует на них, а какие-то не замечает. Или вдруг начинает рассеяно улыбаться, как будто погрузившись внутрь себя. Или, отвечая на ваш вопрос, делает это не прямо и не определенно, а как будто отвечая на какой-то другой вопрос. Вариантов пассивной агрессии много, но суть у них одна - часть ваших проявлений в диалоге собеседник игнорирует и обесценивает. И вроде бы сердиться не за что - все нормально, любезно разговариваете. В итоге для гнева - естественной реакции на обесценивание - нет места. Вы оказываетесь вынуждены его подавлять и устаете от разговора.

И еще один источник усталости - двойственное поведение другого человека. Двойственность, как и пассивную агрессию, мы также зачастую не осознаем. Например, вы встретили знакомого, а он с напряженным лицом говорит, как он рад вас видеть - слова передают одно сообщение, а мимика - другое. Ваша психика, сталкиваясь с противоречащими друг другу потоками информации, отключает обработку одного из них. Вы воспринимаете знакомого радующимся встрече, блокируя восприятие его непонятного выражения лица. Это отнимает много энергии, и в результате вы чувствуете усталость.

Способ защититься от усталости в описанных ситуациях один. Если вы почувствовали дискомфорт в общении, возьмите для себя паузу и подумайте, что происходит. Если же усталость возникает с близким человеком, то вы можете пригласить его в обсуждение происходящего. Но в любом случае вам выбирать: готовы ли вы платить цену в виде усталости за то, что получаете в этом взаимодействии.

Неужели энергетический вампиризм существует? или..

Это будет зависеть в первую очередь от того, из какой "карты мира" мы будем смотреть на данную проблему... Если взглянуть на это из мира эзотерики, то вероятно они и существуют... Но,!!!тогда, соответственно, проявляется потребность в борьбе (или защите) от этих "существ".

Если же мы начнем анализировать этот феномен с точки зрения психологической науки, то картина сразу изменится.

С точки зрения научной парадигмы энергетических вампиров просто не существует . А есть люди с определенными проблемами в построении и реализации коммуникаций с другими людьми. Кто эти люди? На мой взгляд, прежде всего, это:

Манипуляторы, активно использующие в общении всевозможные психологические игры;

Люди с явными и скрытыми отклонениями в поведении, вызванными нарушением психического здоровья ;

а также так называемые "токсичные" люди, "отравляющие" разрушительными негативными установками пространство внутри вокруг себя.

Причины выбора таких неэффективных поведенческих стратегий многообразны и связаны с:

Нарушением доверия и соответственно границ личного пространства (как своего так и соответственно других людей),

Психологической незрелостью,

Отсутствием гибкости, как важного фактора адаптации к изменяющимся условиям жизни,

А также с наличием подсознательных деструктивных разрушительных тенденций.

Существует, конечно. Только не стоит ничего усложнять и мистифицировать, полагаю. Давайте разберемся, с чем мы имеем дело, когда происходит такое:

"... после разговора с определенным человеком чувствуете себя уставшим и обессиленным... это повторяется каждый раз как Вы встречаетесь..."

У человека 3 вида энергии. Первая, базовая - физическая. Она поступает к нам с пищей, за счет пассивного отдыха/сна, за счет дыхания, воды. Это очевидно и понятно: если вы не поели, недоспали, в воздухе мало кислорода, вы пьете недостаточно жидкости - вы будете чувствовать себя уставшим и обессиленным. Поэтому прежде чем рассуждать о вампирах, попробуйте проверить этот уровень. Возможно, искомый "вампир" встречается вам как раз под конец рабочего дня. И достаточно легкого раздражения (которое может случиться где угодно и с кем угодно), чтобы собеседник в таком вашем состоянии начал казаться чуть ли ни Дракулой.

Второй вид энергии - эмоции. Это самый что ни на есть основной и даже более мощный, чем базовый, вид энергии. Иногда, в определенных границах, эмоции даже способны заменить базовый источник. Вспомните, будучи во что-то вовлеченным эмоционально, вы могли забыть о еде. Или обходились ночью без сна, когда был какой-то сильный эмоциональный накал. Другое дело, что полностью заменить одно другим не получится, но человека в рамках "базового набора" жизнь, как правило, не радует. Более того, если в человеке есть только энергия базового уровня, то часто он начинает скатываться в сильную неудовлетворенность, депрессию , а иногда и болезни соматического порядка. И из этих наблдений можно сделать вывод, который многим и так очевиден - человеку нужны эмоции. Это и есть его основная энергия - это то, что им движет (основа мотивации), это то, что дает краски жизни, то, что сообщает ему его собственную нужность, принадлежность, то, что необходимо человеку, чтобы чувствовать себя живым.

Третий вид энергии предполагает такой уровень развития органов чувств, который доступен не каждому. Скажу лишь, что этот тип энергии есть у всех, но если у человека не развиты органы чувств до состояния сверх обычного, то скорее всего, этот уровень будет ему не заметен и никак не будет особенно влиять на его жизнь. Да и к психологии это не имеет прямого отношения. Достаточно того, что эмоции влияют на всех нас, и вот как раз именно они чаще всего служат поводом для мистификации определенных поведенческих шаблонов.

А теперь представьте себе портрет "вампира". Чаще всего - он обычный человек, который чувствует как обычно, и никакими сложными энергетическими техниками не владеет. И чаще всего не хочет никого "вампирить", по крайней мере осознанно. Но дело в том, что большинство его потребностей не осознаны. Или у него есть внутренние ограничения, которые мешают получить желаемое в мире, что бы это ни было - одобрение, поддержка, тепло, любовь . Большинство тех, кто попадает под ярлык "вампира", как правило, не особо одарены любовью или поддержкой, и чаще всего не умеют строить с людьми отношения так, чтобы ее давали добровольно. Выходит, что чаще всего в роли так наз. "вампиров" оказываются неудовлетворенные жизнью люди, которые сами плохо умеют получать положительные эмоции (или сами себе запрещают их получать в силу ограничений, внушенных в детстве), а также чаще всего это люди, которым сложно строить с окружающими людьми добровольные, открытые и свободные отношения.

А дальше все просто. Если человеку никто добровольно не дает позитива - ему нужно хоть что-то. Хоть какие-то эмоции, хоть какая-то реакция на себя. Положительной нет - сойдет и отрицательная. Спровоцировать человека на раздражение, скандал, сожаление, любые другие не очень позитивные чувства - вопрос иногда нескольких слов. Причем так наз."вампиры" делают это довольно быстро. Почему? - ну раз они не научились строить с людьми открытые отношения, не научились просить по-хорошему, обмениваться эмоциями открыто, то выходит, они жили и привыкли жить в такой среде, где всего добивались манипуляциями, запугиванием, взаимными обидами, провокациями и чувством вины. Именно эти практики и берет на вооружение такой "вампир". И если вдуматься, в силу воспитания и своих же собственных ограничений, у него просто не нашлось другого выхода. А поскольку это работает - "вампир" не видит смысла отказываться от своей тактики добычи эмоций. И здесь работает принцип "зоны комфорта" - может, слово "комфорт" в полной мере и не применимо к этому, но такой человек знает: манипуляции, попытки задеть за больное, антикомплименты, попытка внедрять в других свои ограничения - все это работает. Да, это не приносит любви, но зато приносит хоть какие эмоции.

А меняться - это уже страшно. Потому что, как известно, старый способ работает, предсказуем более-менее и потому кажется безопасным. А новый - он может быть и эффективнее, но ведь "вампир" живет изначально в небезопасном мире, в котором с ним играли по весьма жестким правилам, по правилам запугивания и манипуляции, а потому ему очень сложно меняться, ведь это очень небезопасно по его понятиям.....

Все это объяснение чаще всего самим "вампиром" не осознается. Он часто думает "им повезло больше, чем мне" или применяет защиты в духе "он наверняка живет хуже, чем я" - для того, чтобы убежать от признания своей неудовлетворенности. Вызывая у других негативные эмоции и доводя до изнеможения, он реализует свое желание власти, но называет все это скорее терминами "я их вывел на чистую воду", хотя на деле человек лишь нашел подтверждение своему же пессимистичному мировоззрению.

Чтобы защититься от этого нужно всего 2 вещи:

1. Осознать, что человек (тот самый "вампир") в силу недостатков своего воспитания и невозможности активного личного развития использует весьма архаичные способы защит и плохо осознанные, манипулятивные методы взаимодействия. И мистика тут ни при чем.

2. Решить, что с этим делать. Не хотелось бы писать отдельный рассказ о защите границ и борьбе с манипуляциями. Но в любом случае, кем бы ни был ваш "вампир" - его действия вполне объяснимы. И у вас есть право выбора - продолжать с ним взаимодействие или нет, а если по каким-то вашим собственным причинам вы выбираете пока общаться, то все равно сохраняется выбор - отдавать энергию, эмоции (т.е. реагировать ли на манипуляции, вспыхивать ли на провокации, доказывать что-то) или нет. И, поверьте, нет никакой такой силы во вселенной, которая бы могла обязать вас отдавать ваши эмоции тому, кому вы не хотите их больше отдавать. Сделать вы это можете только по собственному выбору. Который есть смысл в таких случаях делать предельно осознанно и с любовью к себе в первую очередь.

Существует. " Энергетический вампиризм" - определение, данное одному из проявлений человеческих отношений. Такие отношения можно пронаблюдать наглядно в глобальной сети. "Троллинг" в социальной паутине, одна из форм таких проявлений.

По сути "энергетическим вампиром" (в переносном смысле), является каждый из нас, так как каждому человеку необходимо чувствовать в социуме свою значимость, так же как и каждый из нас является "энергетическим дарителем" (проявление заботы, выражение поддержки к другим людям и т.п.).

Как не стать жертвой? Постоянное развитие в духовном, интеллектуальном, физическом плане.

Смотря что мы вкладываем в понятие энергетический вампир - если следуем прямому толкованию, то подразумеваем, что некий человек способен забирать нашу энергию, после чего мы чувствуем разбитость, раздражение, усталость и опустошение. Если мы принимаем это - то тем самым соглашаемся на вмешательство других в нашу жизнь и нашу неспособность противостоять влияниям извне.
Но почему же получается, что после общения с одними людьми мы чувствуем прилив сил и радость, а когда видим или общаемся с другими - то спешим поскорее закончить разговор?
Действительно отрицать существование определённого качества энергии у человека не приходится. Но энергии разных людей имеют разную силу и полюс направленности - положительный или отрицательный. Положительная энергия присуща людям гармоничным, настроенным оптимистично и у которых есть баланс воли и чувств. Негативная энергия присуща людям, которые внутри дисгармоничны, не удовлетворены жизнью,пессимистичны, склонны к разрушению и агрессии - явной или скрытой. Такие люди неспособны познать себя, чувства их большей частью заблокированы и тем самым препятствуют получению удовольствия от жизни, естественной радости, энергии жизни. Такие люди неспособны эти положительные, целительные энергии воспринимать. так как находятся на другой "частоте" излучения энергии. Но так как пополнять энергию необходимо любому существу - то энергетические "вампиры" склонны питаться негативными эмоциями других людей, для чего они провоцируют выплеск этих самых эмоций у потенциальной "жертвы". Это может быть бессознательная манипуляция, навязывание чувства вины, провокация на слёзы, ссору, скандал - после достижения желаемого они успокаиваются, так как насыщают свои энергетические потребности. Есть и пассивные "вампиры", которые склонны перекладывать на других людей часть груза своих неудач, дисгармоничного отношения к жизни, изводят других постоянными жалобами на жизнь, и прочее. Однако если человек не будет поддерживать их стенания и соблюдать внутренний баланс, то всё будет в порядке. Таким образом -лучшая защита от "вампиризма" и провокаций состоит в укреплении своей нервной системы, достижении внутреннего баланса, устойчивого мировоззрения. Для этого могут помочь и регулярные физический упражнения, медитации, йога, цигун или другие направления духовно-физического совершенствования. Так как неслучайно в нашей жизни встречаются те или иные люди и если вы привлекли на орбиту своего общения "вампира" то вам следует задуматься почему это происходит с вами и для чего вам это нужно? Возможно, что именно для того, чтобы становиться более устойчивым и позитивно настроенным. И научиться контролировать и самое главное, осознавать свои эмоции.