Треугольник в отношениях что делать. Сообразили на троих

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

8 Сен, 2016

Треугольник считается одной из самых устойчивых фигур. И не только в геометрии. Любовный треугольник, как утверждают специалисты, штука основательная, и разрушить её крайне сложно.
Почему возникают эти любовные треугольники? Как живётся в нём всем его участникам? И есть ли из него выход?
Об этом мы говорим с московским психологом, научным руководителем Центра «5 ДА!» Мариной Морозовой.

ОСЕННИЙ МАРАФОН

- Марина как вообще возникают эти злополучные треугольники?

Как мы уже не раз говорили, измена - это всегда сигнал о неблагополучии в отношениях. Нам кажется, что причиной плохих отношений является измена, а на самом деле, она - уже следствие возникшей дисгармонии в отношениях - как сексуальной, так и эмоциональной. Возможно, человеку в семье не хватает признания, благодарности, ощущения, что его ценят, как мужа или жену, не хватает радости, энергии, лёгкости. И человек начинает эту потребность реализовывать на стороне.
Конечно, лучше было бы всё откровенно обсудить с партнёром. Hо у нас очень многие (особенно мужчины) не умеют откровенно говорить о своих чувствах и потребностях и, к сожалению, очень многие не умеют слушать.

Но ведь не каждая измена вырастает до длительных устойчивых отношений. В каком случае она приводит к созданию любовного треугольника?

Когда существует уже серьёзная неудовлетворённость семейной жизнью. И отношения на стороне восполняют те потребности, которые не реализовываются в семье. Любовница как бы дополняет жену. Поэтому он и не уходит ни от той, ни от другой.
И не случайно некоторые мужчины искренне считают, что любят обеих - жену и любовницу.
При этом неверный муж или жена постепенно привыкают к энергообмену с двумя партнерами. И им в этой ситуации очень комфортно. И даже если эти треугольные отношения каким-то образом разрушаются - например, мужчина уходит от жены к любовнице, спустя время у него всё равно появится кто-то на стороне. Он снова будет стремиться к любовному треугольнику. Потому что он привык жить на энергии двух женщин, которые борются за него, а значит, вкладывают в отношения колоссальные объемы энергии, и таким образом самоутверждается и поднимает свою самооценку.
И потом всегда приятно, когда есть запасной аэродром. Не нужно напрягаться, чтобы строить отношения, потому что их строят с тобой, тебе во всём потакают, пылинки сдувают. Ведь в паре отношения надо стpоить, приходится усилия прикладывать, подстраиваться, договариваться, в чем-то уступать. А здесь получается - что-то не понравилось, я пошёл к другой, та не угодила, снова к жене вернусь и т.д.
Поэтому треугольник очень сложно разбить - все стороны в нём имеют свои выгоды.

Ну хорошо, с выгодой самого изменника всё ясно. Но какая выгода может быть, например, у любовницы, к которой никак не уйдут, или у жены, которую обманывают?

Выгоды эти, конечно, не осознаваемые. Если бы человек всё это осознавал, то он бы не оказался в такой ситуации.
Для двух женщин (и двух мужчин) в любовном треугольнике чаще всего психологическая выгода кроется в соперничестве. Часто любовница стремится увести мужчину из семьи только, чтобы доказать, что она круче, сильнее жены. Очень часто сам мужчина сам по себе в этой борьбе роли не играет. Он просто инструмент для соперничества.
Если мужчина или женщина решаются встречаться с женатым или замужним человеком, то у них, скорее всего, существует страх близких отношений. То есть человек не готов строить отношения в паре, и он находит человека уже занятого. Получается, что отношения вроде и есть, но никто не претендует на твою свободу и пространство, не надо брать на себя ответственность, обязательства.
Часто это не осознаётся. Женщина может требовать, чтобы мужчина бросил ради неё жену, но на деле она не готова поменять свой образ жизни, взять нас себя ответственность, строить и углублять отношения, приспосабливаться, выслушивать претензии, разруливать конфликты, заниматься бытом. Она хочет лёгких, спокойных, романтических отношений. И таким людям тоже очень выгоден треугольник.
Кроме того, все участники треугольника обычно упиваются ролью жертвы. Жена, чувствует себя мученицей, терпящей измены, муж считает, что жертвует своим счастьем ради детей, из-за которых не уходит из семьи, любовница тоже считает, что жертвует собой, своим временем ради любви. И это упоение своими страданиями позволяет почувствовать свою значимость и великодушие, а иногда святость.
Часто бывает, что жене выгодна измена мужа, потому что она, например, не в состоянии или не имеет желания удовлетворять его сексуальные или эмоциональные потребности. В конце концов, измена мужа может позволить женщине чувствовать себя свободной и изменять самой.
Кому точно не нужна измена - это детям. Они в такой ситуации, действительно, глубоко страдают, даже если об этом не подозревают на сознательном уровне. Их чуткие, тонкие души знают все. И у детей в такой обстановке появляются проблемы со здоровьем, учебой, поведением.

НЕВИНОВАТАЯ Я

Ко мне часто приходят клиентки, которые мечутся между двумя мужчинами. Вот одна впервые пришла семь лет назад, просила помочь выбрать между мужем и любовником, потом исчезла. Спустя пару лет появилась снова. Муж был прежний, а вот любовник уже новый, и снова муки выбора. И так ситуация повторяется на протяжении семи лет уже третий раз.
Причин, по которым изменяют женщины, не так уж и много. Они изменяют, потому что не хватает секса, или муж не устраивает сексуально, а также из чувства мести. Если женщина узнала, что муж изменил, она может завести длительные отношения, и там не обязательно будет любовь. Но чаще всего женщина заводит роман на стороне, когда её совсем не понимают и не слышат - муж трудоголик, алкоголик, холодный, не даёт ей ни внимания, ни тепла, ни заботы.
Ну и, конечно, женщины изменяют, когда отношения совсем не удовлетворяют, и она хочет найти другого спутника жизни.
Хотя есть полигамные женщины, чаще маскулинного типа, у которых любовники есть всегда, но это редко встречается.

- Как вырываться за пределы этого любовного треугольника?

Ну если говорить о любовниках или любовницах, то им следует знать, что если в течение года, ну максимум двух, объект их страсти не разводится, то, скорее всего, он этого уже и не сделает. По крайней мере ради этой любовницы или любовника. Поэтому если за это время ничего в отношениях не изменилось, лучше настроиться на поиски другого спутника жизни.
Жене или мужу, которым изменяют, надо постараться выяснить, чего не хватает в семье их второй половинке, и постараться это дать. Когда человек поймёт, что в семье он получает всё то же самое, что и на стороне, у него пропадёт потребность идти на сторону.
Важно проанализировать себя, ваши отношения, понять, что в них было хорошего, и почему оно ушло. И если хочется сохранить семью, то попытаться восстановить те хорошие отношения.
Мы конечно не берём в расчёт бабников, которые привыкли жить за счёт энергий двух женщин или даже нескольких женщин. Как правило, такие люди глубоких чувств не испытывают ни к одной из женщин. Такие мужчины будут изменять в любом случае, даже если жена будет удовлетворять все его потребности.

Подобный совет больше уместен для женщин. Мужчина, узнавший, что жена ему изменяет, вряд ли, захочет искать причину и спасать отношения....

Конечно, чем больше в мужчине мужской энергии, чем он маскулиннее, тем меньше он склонен мириться с изменой. Такие мужья обычно уходят. А вот если в мужчине больше женской энергии, он душевный, мягкий, домашний, семейный, то он может и попытаться исправить ситуацию.

ПОЙМИ СЕБЯ

- А самих основателей любовного треугольника как-то можно сподвигнуть совершить выбор, или это всё-таки дело безнадёжное?

Конечно, им сложнее всего выпутаться, потому что у них больше всего выгод, а стало быть меньше всего мотиваций на изменение ситуации. И никто другой за них выбор не сделает.
Как правило, в треугольниках, с одной стороны, человек испытывает любовь (может быть, любовь уже начала уходить), а с другой - любовную зависимость. Там, где человек больше страдает, испытывает больше мучений и дискомфорта, пусть даже эмоции и бьют через край, имеет место любовная зависимость. Эти отношения бесперспективны, на зависимости не построить счастливых отношений. И любовную зависимость нужно лечить. Любовь - гармоничное чувство, не приносящее мучений. В этом случае, конечно, лучше выбирать любовь.
Бывает, что и те, и те отношения - зависимые: с одной стороны он зависит (и сам страдает), с другой - зависят от него (по нему страдают). И тут выбирать особо не из чего, и человеку просто необходима психологическая помощь.
Но бывает что в семье любовь уже прошла, людей связывают только дети, общее имущество, сила привычки и т.д. И тогда на стороне, действительно, может вспыхнуть настоящее сильное чувство. Настоящая любовь. В этом случае опять же лучше сделать выбор в пользу любви и дать шанс супругу построить новые отношения. Но это ваш и только ваш выбор.

Но вообще, чтобы избежать подобных проблем, лучше всего с самого начала не запускать свои отношения, постараться держать руку на их пульсе и напитывать своего спутника жизни необходимой ему энергией, то есть ЛЮБИТЬ.
А если возникают недопонимание, претензии, недовольство, садится за стол переговоров и начинать открытый, честный диалог друг с другом.
Другое дело, что мы часто начинаем считаться «а почему я должна, а почему я должен?». Мы сами не готовы вкладываться в отношения, а потом удивляемся, почему они у нас не получаются.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ

Как быть, если ты оказалась вовлечена в любовный треугольник? Какую пользу можно извлечь из ситуации, если ты в роли любовницы или жены?

09:35 17.02.2015

Наш эксперт - Светлана Пашкевич, Президент Школы Совершенства Науки Любви, психолог

Тема любовных треугольников очень актуальна и болезненна для большинства женщин, но, увы, мало кто о ней говорит. Мы обратились к нашему эксперту Светлане Пашкевич, чтобы разобраться в этом непростом вопросе. «У меня нет осуждения по отношению к женам, которые заводят любовников, как и к любовницам, которых заводят чужие мужья, - говорит Светлана. - Я уверена, что из всех вариантов любовных треугольников, коих существует великое множество, партнеры способны вынести ценные уроки и даже пользу!

Что такое треугольник?

Любовным треугольником я называю не только сексуальную, но и психоэмоциональную связь. Ведь платоническое духовное слияние - это ничуть не менее, а иногда и более интимный процессе чем физическая близость. Женщины часто себя обманывают: мол, этот мужчина просто друг, у нас ведь нет секса. В таком случае стоит честно ответить себе на вопрос: «А могу ли я без потерь для себя отказаться от общения с этим человеком?» Ответ отрицательный? Значит, у вас уже происходит секс, только выражен он в другой форме. Вариаций любовных треугольников, которые на деле часто оказываются многоугольниками, очень много. За свою практику я встречала супругов, у которых были параллельные связи на стороне, а иногда эти связи (то есть любовники) даже переплетались между собой. Конечно, каждый случай требует индивидуального рассмотрения, но я попробую прокомментрировать наиболее распространенные ситуации.

Почему любовника заводит она?

Существуют различные причины, по которым женщина заводит связь на стороне. Озвучу лишь самые распространенные. Например, глубинная неуверенность и нелюбовь к самой себе. Если женщина не любит себя, у нее возникает необходимость в подтверждении повышенного интереса к ней мужчины (причем не одного, а чем больше, тем лучше) - чтобы ей постоянно делали комлименты и подарки, флиртовали, желали как женщину. К сожалению, если вы сами не верите в то, что вы классная, не хватит армии самых лучших представителей сильного пола, чтобы подтвердить вашу женскую привлекательность. Все их усилия будут, словно вода в песок. Сегодня похвалили, сделали комплимент хорошо. Завтра никто не похвалил, а не дай Бог, еще и поругал - самооценка упала. Вы, возможно, удивитесь, но в шутку я называю такую модель поведения синдромом Мухи-Цокотухи. Вспомните сюжет этой сказки: нехороший паук (злодей-муж или папа) обижает бедную муху, и тут прилетает спаситель-комарик, «за рученьку берет и к окошечку ведет». Они женятся, сказка заканчивается. А в жизни история имеет не самое приятное продолжение - комарик рано или поздно сам превращается в страшного паука, и тогда наша «муха» дожидается нового «комарика». И так каждый раз. К счастью, если вы знаете об этой программе, то можете ее изменить!

Еще одна довольно распространенная ситуация: женщина не желает развиваться, работать над собой и занимает обвинительную позицию по отношению к мужу: дескать, он сам виноват в том, что отношения складываются не самым лучшим образом. Но помните, что установка «я хорошая, это с мужем что-то не так» к добру еще никого не привела. Меняя любовников вместо того, чтобы что-то изменить в себе, вы раз за разом будете сталкиваться с несовершенством мужчин. Первые несколько месяцев новых отношений все будет хорошо, а затем конфликты начнут повторяться снова и снова, причем с удвоенной силой. Отчасти такое поведение возникает из-за извечного стремления женщины оставаться в зоне комфорта, как бы закапсулироваться в состоянии искрометного счастья. На самом деле это стремление глубоко инфантильно. Взрослая женщина должна понимать, что конфликты неизбежны, что их нужно решать и выводить отношения на новый виток развития.

Существует еще один вариант развития событий, который я отношу к области метафизики. Бывает, замужняя женщина (даже счастливая в браке) вдруг встречает мужчину, к которому у нее вспыхивает жгучая страсть. От таких женщин мне приходится слышать: «Я встретила свою вторую половинку, мы идеально подходим друг другу, это совсем не то, что было у нас с мужем». Поздравляю, ваша душа получает уроки безусловной любви! Объясню этот момент подробнее. Когда вы ощущаете сильную связь с другим человеком, с мужчиной в частности, это значит, что ваши души давно знакомы , возможно, не единожды встречались в предыдущих воплощениях. У каждой души есть свои грани, и чем чаще души встречались в прошлых жизнях, тем большее количество граней у них совпадает. Есть даже души, у которых все грани совпадают идеально. Это звучит заманчиво, ведь большиству женщин присуще стремление к слиянию, к полному растворению в своем мужчине. Но задумайтесь хоть на секунду: что происходит, когда совпадение стопроцентное? Вы формируете абсолют. А разве может нечто абсолютное существовать в нашем физическом мире - мире дуальности, единства и борьбы противоположностей? Увы, нет! А это значит, что сверхидеальный союз должен либо распасться, либо очень быстро покинуть этот мир. Я не хочу никого напугать. Речь идет об очень редких случаях, когда две действительно родственные и очень близкие души нашли друг друга, но из-за каких-то внешних обстоятельств не могут быть вместе. Если ничего нельзя сделать, благодарите эти обстоятельства. Тут уместна следующая идея: «Я люблю тебя настолько, что... отпускаю. С одной стороны, я понимаю, что вместе мы были бы очень счастливы, но, с другой стороны, осознаю, что если я это допущу, наша инкарнация закончится. А мы столько всего еще не успели. Я делаю выбор, чтобы мы разъединились, и буду счастлива, просто зная, что ты где-то есть». Да, в такой ситуации заложено много боли, но и силы, которую женщина может обрести, тоже много.

Почему любовницу заводит он?

Перед тем как говорить о неверных мужьях, хочу напомнить о трех ипостясях женщины: женщина, любовница, мать. Обратите внимание на порядок: любовница стоит перед матерью. Увы, очень часто во время беременности и сразу после рождения малыша женщина забывает о том, что ей необходимо оставаться желанной для своего мужа и не уходить с головой только в материнство. Рядом с такой мамой-квочкой мужчине места нет - если, конечно, он сам не глубоко инфантилен. Осложнению ситуации способствует также миф о том, что секс во время беременности может навредить малышу. Это неправда! Малыш защищен более чем надежно. Даже если врач запретил близость из-за угрозы срыва беременности, например, при повышенном тонусе матки, у вас остаются руки, рот и другие части тела, чтобы доставить удовольствие своему мужу. Объясню, почему это так важно. Во время слияния яйцеклетки и сперматозоида тонкие оболожки мужчины и женщины тоже сливаются воедино и образуют сильнейший энергетический поток. Мужчина, находящийся в таком потоке, чрезвычайно привлекателен для других женщин - они «слетаются» на него буквально как пчелы на мед. А жены в такой ситуации вместо того, чтобы проявить чуткость и бдительность по отношению к мужу, начинают ревновать, капризничать и обижаться сверх меры. Дескать, я вынашиваю нашего будущего ребенка, а ты ведешь себя не как подобает. В результате кто толкает супруга на измену? Нетрудно догадаться - жена! При этом я не обвиняю жен, не оправдываю любовниц и неверных мужей. Я просто рассказываю о законах, которые действуют в этой Вселенной. Самая трудная в мире профессия - это жена , а беременность и роды - самый сложный экзамен для нее. Но когда вы выходили замуж, вы сами выбрали эту профессию, поэтому теперь будьте добры, научитесь выполнять свою работу хорошо. Когда женщины приходят и говорят мне: «Я такая хорошая, а муж мне изменяет. Почему я должна меняться, ведь это он поступает непорядочно?», я всякий раз им отвечаю: «Если вы не хотите учиться быть женой или у вас на данный момент не хватает на это опыта или интеллекта, значит, вы профнепригодны. Повышайте свой уровень профессионализма либо не занимайте чужое место!»

Любовница может спасти семью! Звучит парадоксально, но это факт - любовница действительно может спасти семью, котора могла распасться без ее вмешательства. Это происходит в том случае, когда любовница становится энергетическим донором для отношений супругов, утративших былой потенциал. В треугольнике действует система сообщающихся сосудов: если жена энергетически сильнее, у нее развита женственность и сексуальность, то донором станет она (хотя вряд ли с такой женой
мужчина станет заводить себе пассию на стороне). Если же супруга живет по мужским законам, зациклена на карьере, не знает и не понимает, как нужно работать над собой и над отношениями, то более женственная любовница может внести недостающую энергию в поле семьи. Если не смотреть на сложивщуются ситуацию с точки зрения морали, то нужно сказать большое спасибо такой любовнице. Объясню, почему: в основе любого треугольника лежит конфликт, а конфликт - это всегда мощный источник силы и трамплин к развитию и росту. Важно лишь уметь направить эту силу в нужное русло. Для начала перестаньте смотреть на ситуацию с позиции жертвы, не вините и не жалейте себя, не осуждайте неверного мужа. Смотрите на ситуацию как на экзамен.

Вы же считаете себя духовной личностью? Вот и докажите! Положительные изменения начнутся уже в тот момент, когда вы пройдете через этап принятия. Принятия того факта, что это случилось именно с вами, осознания собственной ответственности за сложившуюся ситуацию. Следующий этап - служение своему мужу и отказ от собственного эго. Эго и гордыня закрывают духовное зрение, и любовь исчезает, поэтому не позволяйте этим изъянам управлять своей жизнью. Да, это больно, неприятно, это предательство, но если вы хотите сохранить семью и возродить былые чувства, вам придется наступить на горло своему детскому эгоизму. Мысленно благодарите любовницу за то, что указала на слабые места в ваших отношениях, и подумайте над тем, как их можно укрепить. Это гораздо эффективнее, чем рыдания, угрозы и скандалы.

Напоследок хочу сказать пару слов и любовницам: перед тем как вступать в связь с женатым мужчиной, задумайтесь: готовы ли вы стать энергетическим донором для чужой семьи? Бывает, это действительно необходимый урок для всех участников треугольника. Кроме того, в треугольник часто попадают женщины, которые сами яростно осуждали любовниц. Таким образом, они получают уроки приятия и учатся жить без осуждения. Как бы то ни было, двери Дома Совершенства всегда открыты. Если у вас не хватает ресурса справиться с проблемой самостоятельно, приходите - поможем!»

По материалам журнала "Твое здоровье"

Светлана Румянцева

Любовные отношения между мужчиной и женщиной присутствуют с момента зарождения жизни на Земле. О любовном треугольнике слагаются анекдоты, песни, снимаются художественные фильмы. Тема морали затрагивает каждого: главных персонажей треугольника, их друзей, соседей, «зрителей» со стороны.

В 21 век виды любовных треугольников разнообразились. Кроме гетеросексуальных отношений в треугольнике стали появляться би- и гомо обособленные связи. В классической модели фигуры присутствует накал страстей между трёх связующих: муж, жена, любовница (любовник).

Что такое «треугольник» отношений? Это психология отношений, где один человек переступает границу морали ради своих желаний, либо по причине сомнения выбора между двумя близкими людьми. В обоих случаях переживают страдания все персонажи любовных игр.

Всегда ли треугольник является треугольником?

Писатель прошлого века Э. Ремарк, в своих сочинениях даёт точную оценку отношениям в любовном треугольнике. В данной модели геометрической фигуры всегда присутствует ответное чувство любви, проблема выбора.

Треугольником не является:

Безответная любовь одного участника отношений к другому при наличии супружеских отношений.
Супруг (супруга) имеют взаимную любовь, но у одного из них присутствует сексуальная сторонняя связь. В этом случае подразумевается неверность.

Интрига на стороне одного из супругов, переросшая в серьёзную любовную связь, называется любовным треугольником.

В геометрической модели максимальную душевную боль испытывает сторона, которую должны «выбрать». Муж (жена) может годами решать: с кем остаться, кого бросить. Но будет любить жену (супруга) и любовницу (любовника). Нерешительность действий – главный модератор душевной боли для всех участников.

Вершина фигуры – человек, любящий обе стороны. Дилемма состоит не в том, кого выбрать, а в том, как сделать так, чтобы не потерять ни одну из сторон.

Когда ломаются стереотипы

Стереотип семьи, существующих брачных отношений длительное время: супруг не оказывает знаки внимания жене; недовольная супруга (дама со скалкой в руках), устраивает скандалы на «ровном» месте, ищет деньги в потайных карманах мужа, просматривает номера присутствующих дам в списке мобильного телефона. При таких событиях у мужчины появляется интрига с представительницей слабого пола.

Любовница в момент встреч выглядит в глазах избранника «отдушиной» для последнего, старается утешить, создать комфортные условия. Задача «разлучницы»: занять законное место в семье. В случае достижения желаемого, часто случается наоборот: любовница, оказавшись на месте жены, становится прототипом супруги: устраивает скандалы, ревнует, изымает «заначки».

Вывод: желания не всегда совпадают с реальными возможностями. Прежде, чем встать на место другого человека, нужно мысленно «одеть» его обувь и попробовать пройти тот же путь.

Почему появляется любовный треугольник: причины

Почему он или она заводят интриги на стороне? Существует три основные причины для появления любовника/любовницы:

Любимая женщина

Главная причина появления любовного треугольника. Мужчина по-настоящему влюбляется второй раз. Любит жену и любовницу. Проблема выбора затягивается на долгие годы. В случае, когда муж перестаёт любить жену, уходит к другой женщине, страдают все три стороны. Супруга пытается шантажировать супруга ребёнком, суицидом; наносит имущественный и моральный вред любовнице.

Обида

Недооценивание мужских качеств со стороны жены . Супруг ищет фаворита, способного оценить его по достоинству.

Истерики

Истеричное поведение женщины притупляет чувства мужчины.

Ответные действия на поступок жены

Существует две причины, при которых мужчина мстит слабому полу. Первая: измена жены; вторая – прошлая измена девушки, до женитьбы. В первом случае муж «наказывает» супругу; во втором – происходит зацикливание на проблеме, брак положен «по статусу», в семье отсутствует любовь. Из-за неудач в прошлых отношениях мужчина мстит слабому полу, «перебирает» связи.

Безнаказанность

Жена любит своего мужа, обиды. Отсутствие ответственности перед женой, чувство вседозволенности толкает супруга на новые любовные приключения.

Модели треугольников

МЖМ

При такой модели отношения между двумя мужчинами и женщиной нельзя назвать длительными. Дама делает выбор в пользу одного представителя сильного пола, с другим рвёт отношения. После расставания пытается наладить связь с предпочитаемой стороной.

Второй вариант развития отношений: муж и любовник уходят от женщины. Существует третий вариант: довольно редко, но встречаются случаи, когда гетеросексуальные отношения изменяют свою природу. На фоне борьбы за одну женщину проявляется гомосексуализм.

Развитие отношений в данной модели может сопровождаться тягой к алкогольным напиткам, резкому , к окружающим.

ЖМЖ

Модели треугольника, состоящего из двух представительниц прекрасного пола и мужчины – наиболее частая вариация любовных отношений. Развитие событий протекает по нескольким линиям.

Женщина готова примерить на себя статус любовницы по многим причинам, которые были описаны выше. «Разлучница» может быть просто азартной «охотницей» за «чужим добром». Чаще всего мужей из семьи уводят прелестницы, не способные на длительные полноценные отношения.

Банальное знакомство с очаровательной девушкой может вылиться для самого зачинщика отношений маниакальным преследованием последней. Прелестница, не задумываясь о последствиях, играет с мужчиной.

Если у неё пропадает интерес к связи (отсутствие финансирования, неудовлетворение), она пытается уйти от человека. В таком случае, задето мужское достоинство, мужчина будет добиваться расположения особы любыми методами. В таком треугольнике присутствие истинных чувств исключено.

Многим представительницам слабого пола нравится статус любовницы. Их не пугают сплетни, угрозы со стороны супруги. Любовь отсутствует в таких отношениях. Разлучница выступает в качестве «жилетки» для сильного плеча. Изменщик приходит к любовнице не только за сексуальными утехами, но и «поплакаться» на свою тяжёлую долю: постоянные упрёки жены, сексуальное неудовлетворение, тяжёлая работа.

Как долго может существовать любовный треугольник?

Если причиной возникновения связей на стороне является социальная позиция, где мужчина по статусу обязан иметь любовницу, треугольник будет существовать всё время, пока у мужчины не произойдёт переоценка имеющихся стереотипов.

Шантаж со стороны начальницы, коллектива: супруга сможет успокоиться, когда муж примет решение сменить место работы.

Когда чувства жены/мужа к любовнику/любовнице имеют стабильный характер, присутствует любовь – статус семьи прекратит своё существование. Мучительный процесс выбора для всех сторон может продолжаться длительное время.

Положительные и отрицательные стороны треугольника

Приоритеты:

Изменщик (ца) получает двойную выгоду в плане эмоциональных проявлений, финансовой поддержки.
Сексуальное разнообразие.

Переизбыток эмоций, раздражительность.
В результате одна сторона останется поверженной, что может вылиться в непредсказуемые последствия.
Признания в измене одной из сторон.
Финансовые растраты мужчины на жену и любовницу.
Разрыв отношений с обеими сторонами.

Как сломать любовный треугольник?

Измена и искренние чувства между супругами и любовниками в модели треугольника – это разные вещи. Не рекомендуется затягивать выход из ситуации, когда трое несчастных людей испытывают ужасные муки. Дальнейшие отношения становятся более запутанными, существует угроза выхода ситуации из-под контроля.

Что делать?

Разговор по душам.
Пострадавшая сторона: предложить мужу/жене разговор на чистоту. Огласить своё решение о вынужденном уходе.
Виновная сторона: предложить разговор обоим партнёрам. Принять выводы о своём положении, твёрдое решение.

Размышления.
Пострадавшая сторона: разобраться в причинах поведения второй половины. Принять меры по устранению возможных мотивов. При неудовлетворительном исходе попыток вернуть мужа/жену на какое-то время уединиться.
Виновная сторона: виновный должен попытаться разобраться во внутренних причинах своего поведения, принять факт губительного влияния ситуации на всех членов треугольника.

Разрыв отношений.

Супружеские узы следует разорвать при невозможности решения проблемы. Психическое давление, угрозы, шантаж одной из сторон не приведёт к результату.

Грамотный уход. Решение ухода из семьи не принимается за несколько минут. Чтобы разобраться, кто поистине нужен в семейных отношениях, психологи советуют всем «героям» любовного треугольника пройти тест: взять лист бумаги, расчертить его на две половины. В одной колонке написать отрицательные черты любимого человека, в другой – положительные. Оценить подобным образом качества обоих – мужа/любовника, жены/любовницы. Этот метод способен облегчить выбор одной стороны. Если изменивший (ая) супруг/супруга решает уйти из семьи, удерживать его не стоит. Обсудить с виновной стороной имущественный вопрос, вопрос о проживании детей, собрать чемоданы.

Помощь психолога. При любом повороте событий следует посетить психоаналитика. Врач поможет определиться с решением проблемы, назначит успокаивающие препараты. Не рекомендуется употреблять алкогольные напитки, наркотические препараты, пускаться «во все тяжкие». Совет психолога потерпевшей стороне: при затянувшейся спорной ситуации, выборе объекта, нерешительности мужа/жены – самому принять решение, уйти. Нерешительный человек способен долгие годы изматывать потерпевшую сторону своей неопределённостью.

18 апреля 2014, 14:52