Михаил лабковский психолог про счастье. Михаил Лабковский: «Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой

— Помните, как у Гоголя было сказано: «Сегодня с утра кофе без вкуса пила»? Если чувствуете, что плохое настроение, хочется лежать дома и ничего не делать, на работу не хочется, любить не хочется, даже аппетит потерян, значит, у вас проблема, — уверен психолог Михаил Лабковский .

«116-й по счёту роман — и снова неудачен?»

Елена Плотникова, «ПРО. Здоровье»: — Михаил, но ведь так трудно найти то, чтобы нас удовлетворяло на 100%. Ты можешь делать любимое дело за копейки или получать огромные деньги и скучать на работе. Как быть тогда?

Михаил Лабковский : — Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже десятую работу сменили, а она вам всё не нравится: не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У вас проблема!

Вообще же, чтобы найти что-нибудь своей мечты (не только работу, а человека своей мечты, даже ботинки мечты) и жить, как хочется, делать, что вам нравится, нужно просто перестать бояться. Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

— Вот представим, что я готова к новому и ничего не боюсь. Как тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

— Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. До тех пор, пока у вас в голове конфликт с самим собой, все любимые будут не очень любимыми. А главное, не совсем они вам и нужны. Поэтому вам надо сначала установить гармонию с собой — после этого необходимые люди потянутся сами.

— Если я понимаю, что менять что-то в жизни очень трудно, но при этом ощущаю себя от всего происходящего максимально не-удовлетворённой, как всё же себя заставить начать что-то менять?

— Может быть, поможет известный опрос людей, находившихся на грани смерти, который был проведён в хосписах. Их спросили, о чём они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что не жили так, как хотели. И тут каждому нужно на минуту остановиться и задуматься: а что, если завтра не будет? Может, это подвигнет вас на то, чтобы что-то поменять в своей жизни.

Книжки про детей

— Вы говорили, что ощущение одиночества идёт из детства и чаще всего одинокими становятся или те, кого родители либо перегружали, или те, кому не оказывали должного внимания. Можете дать совет родителям, как п-равильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребёнку?

— Конкретного плана по взаимодействию родителей и детей, которого должны все придерживаться и строго выполнять, нет. Поэтому скажу вот что: не надо кормить детей под мультики, не надо их всё время нагружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени. Не устанавливайте детям расписание. Пусть у них будет возможность самим планировать своё время. Например, дайте им каждый день около 2 часов на то, чтобы они сами себя занимали. Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами — не более 1,5 часа в будний день и не более 4 часов в выходные.

— Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить свою линию поведения с ребёнком или это должно быть заложено, что называется, природой?

— Знаете, иногда это помогает. Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми. К тому же откуда молодая нерожавшая женщина может знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детского возраста и прочее, как не из книг? Всё это помогает лучше понять своих детей и правильно с ними обращаться.

— Я бы не стал одно заменять другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой надо найти тему, подходящую именно вам. Поэтому полезно и то и другое.

«Убеждён: женщине нужны деньги!»

— Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

— Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.

— Что больше всего их волнует, когда они приходят?

— Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

— Кстати, насчёт неустроенности. Н-есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

— Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый — ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который ещё и деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём и ещё сезон поносишь». Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Найти мужа? Сложно, но можно

— Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з-арабатывает, ей будет очень т-рудно найти себе мужа.

— Да, успешной женщине будет т-рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с-лышу. Потому что обеспеченным ж-енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и з-арабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

— Тогда возникает другая п-роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

— Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми — всем без фанатизма.

— Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоции, не высказывая свои желания. К чему это может привести?

— К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н-есчастные, доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н-астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

— Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

— На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о-тговорки — это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает. Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, — идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.

Факты биографии

1. Михаил Лабковский родился 17 июня 1961 года в Москве.
2. Окончил психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова, специализация — «общая, семейная и возрастная психология».
3. Также имеет юридическое образование — специалист в области семейного права.
4. Некоторое время жил, учился и работал в Израиле, где дополнительно получил вторую степень по психологии.
5. В Израиле занимал должность штатного психолога службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
6. С 2004-го вёл еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы».
7. Сегодня программу с таким же названием ведёт на радиостанции «Серебряный дождь», выступает в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции.

«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»

Шесть правил психолога Михаила Лабковского - без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» - «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.

Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь - и будь что будет.

Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов - но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?

Справка «МК»: «Михаил Лабковский - психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось - до свидания».

Михаил Лабковский. Фото из личного архива

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье - как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены - как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде - интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

Я вообще не задавался целью составить правила для девушек - для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила - для всех.

Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву - ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины - нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним - надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

- Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится - жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, - значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак...

Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» - это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

- То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия - и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

- А как понять, когда это было?

Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции - и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом - не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками - людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние - и все вокруг изменяется. Для него.

Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

Да, безусловно. Ваша мама - сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, - это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации - это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными - с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей - не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

- А как же профессиональные?

Профессии как таковой не существует - есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных - то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...

Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»

Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже - «из психов в психологи»?

Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи - из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом - в вечерней школе города Иерусалима.

Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой - в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ - теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, - и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

- Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей?

Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

- Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

- И что, вы разнимали?

Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты - это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться - их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».

Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети - они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось - можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

Сегодня трудноизлечимы только социопаты - из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.

- А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?

Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется - смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Почему меня никто не хочет?

- На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же - у женщин. Ответите?

Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, - это лишь мои 6 правил.

- Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?

Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности - есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

- Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие - то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

- Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин - я ненормальный?

Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила - всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

- Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять - надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами - значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, - значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые - это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

Надо решать проблему со своей стороны - относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг - друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет - если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

Страдание не делает человека добрее и духовнее - оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение - не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность - это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется... И какие у вас желания - тихо по-семейному или, может быть, оргия?

Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.

Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермамочка». Какова ваша роль в том проекте?

Моя роль - комплексная. Во-первых, я комментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы по поводу своей жизни, детей, взаимоотношений с детьми. Но не по поводу еды и чистоты, да я в этом и не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: могу отдать десять баллов маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть одна участница определяет, насколько другая хорошо готовит, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.

Насколько разные героини участвуют в шоу? Или во многом они похожи?

Мне кажется, наши героини - это срез российской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но и по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что в европейских странах не принято, здесь у нас - пожалуйста. Но в общем и целом они абсолютно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артистка балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у кого они, конечно, есть).

Может, кто-то особенно запомнился?

Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку. Это запоминается больше всего.

Вы сказали, что оценивали матерей по критерию «счастливы ли их дети». А что для вас счастье? И есть ли какой-то универсальный путь к нему?

Счастье для меня - состояние, которое возникает нечасто (быть счастливым постоянно просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не замороченные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но в этом как раз и помогают психологи - стать «легче».

А у вас легкий характер?

Стал легче, чем был раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Тяжесть характера не дает возможность получать удовольствие от жизни.

Вы начинали путь в профессии больше 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как ситуация изменилась за это время?

Когда я начинал работать в школе (я тогда был студентом), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но чем заниматься? Тогда не было методички от министерства образования, никто не писал, что же, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, посещать психологов стали чаще. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности повысить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и счастливыми вряд ли будете. Суть ведь не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что можно избавиться от страхов и тревожности, и за эти годы уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.

А вообще тема психологии - хорошая почва для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «грузят»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зрителю выносят мозг, все друг другу выносят мозг. Но, как правило, зрители-невротики обожают смотреть такое.

Например, в сериале «Психотерапия» к герою-терапевту приходят пациенты, рассказывают все, что происходит в их жизни, и из этого состоит сериал. Я выключил его на второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди надрываются, убиваются, рыдают. Я люблю смотреть смешные программы про тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?

То, что психологи здоровее пациентов, - заблуждение. Обычно они еще более замороченные.

Что касается того, как у психологов обстоят дела с их психологами. Во-первых, психологи, как правило, - люди с проблемами, иначе бы не захотели за деньги слушать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они заодно и свою проблему решают. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сократив проблемы до минимума. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я переключился на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.

На Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему нужное число часов

Во-вторых, во всем мире психологи обязаны ходить на супервизии: выкладывать другому психологу свои проблемы, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман ходит к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но сказать ничего не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Приходится ей идти к своему супервизору и, рыдая, рассказывать о своей беде.

Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему определенное количество часов. В России этого нет. Ходят, но мало.

Михаил Лабковский Фото предоставлено пресс-службой

Ты чего такой довольный?

У нас с вами есть одна особенность: счастье в нашей стране не популярно. Совсем. У многих оно фактически под запретом.

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что, мол, у нас все хорошо, не жалуемся. Неспособность родителей улыбаться и радоваться жизни передается детям. Они вырастают, уверенные, что жизнь так устроена. И считают нужным отвечать на фразы типа «Ты чего это такой довольный?», оправдываясь.

Еще одна, если хотите, особенность нашего менталитета — идея о том, что если сейчас хорошо, то за это обязательно придется расплачиваться. То самое: «Смеешься? Ну-ну, как бы потом плакать не пришлось». Мы боимся получать удовольствие от жизни, связывая его с чем-то порочным.

Родом из детства

Большинство наших внутренних проблем, как бы банально это ни звучало, уходит корнями в глубокое детство. Мы живем — как можем, как умеем, как-то не слишком счастливо — и даже не задумываемся, что что-то не так. Проблемы? Страхи? Неуверенность, неспособность реализовать себя, неверие в свои силы? Ну, что делать, характер такой, тут уж ничего не попишешь.

Более того, мы привыкли думать, что все раздражители прибывают извне. И так — с самого детства. Вот сидит пятилетний ребенок, ест любимую кашу — и вдруг начинает плакать. Мама в смятении:

— Что случилось?

— Мальчик… машинку отобрал! (И действительно отобрал — два года назад.)

То есть сидит вот такой маленький человек и сам у себя провоцирует слезы. Дело в том, что он нуждается в негативе, и даже когда ничего не происходит, может «заморочиться» и найти что-то, чтобы заставить самого себя страдать.

Невротик тревожится раз…

Как работает этот механизм? Невротик встает с утра — и ему уже тревожно, причем непонятно почему. А психика — она работает как компьютер: начинает искать что-нибудь, за что можно зацепиться и в чем (или в ком) разместить тревогу. Два главных чувства невротика — обида и унижение. Ему просто необходим негатив, и психика за это цепляется, «подкидывая» ему поводы. И невротик всегда находит виноватых в собственных переживаниях — как правило, близких людей.

Кроме того, для невротика любовь к себе — это жалость. То есть ему надо попасть в такую психологическую ситуацию, чтобы начать себя жалеть: вот как несправедливо со мной обращаются, плохо относятся, обижают.

И в этом, как ни парадоксально, проявляется защитная функция психики. Потому что если невротик не найдет виновника своих бед и состояния, то что? Правильно — виновником станет он сам и начнет самого себя грызть, а тут и до депрессии недалеко. Так что, дабы избегать таких ситуаций, психика назначает виноватых «на автомате».

Невротическая жизнь обычно протекает по одному из двух сценариев. Одни живут, руководствуясь словом «надо», другие ставят себе цели, бьются головой о стену, чтобы преодолеть трудности, и параллельно избавляются от внутреннего напряжения.

Есть здесь и исключение — люди зависимые, алкоголики и наркоманы. Они снимают внутреннее напряжение и боль с помощью «подручных средств»: водки, наркотиков. За счет алкалоидов, опиатов и других веществ их «отпускает» на биохимическом уровне. Но это прямая дорога в депрессию (цена пяти минут кайфа — неделя глубокой депрессии), а затем и в могилу.

Чем хуже — тем лучше: как мы выбираем несчастливый сценарий

Как и почему женщина выбирает быть несчастливой? Рассмотрим на нескольких примерах. Пример первый: женщина знакомится с мужчиной. Он ей нравится, но его поведение заставляет ее переживать - он вдруг перестает звонить, обращать внимание, теряет интерес, может, даже грубо себя ведет. Эту историю она уже проходила в детстве с папой: отец не интересовался ей, игнорировал, отсутствовал или уходил в бесконечные запои.

Конечно, не надо утрировать: такая женщина не обязательно выбирает мужчину, один в один похожего на отца, но какие-то схожие черты должны ее зацепить. И она должна вступить с ним в такие же точно отношения, как с папой, — только это обеспечит ей и влечение, и любовь.

Пример второй — и еще одна распространенная причина несчастья — давление со стороны общества. Бесконечное «промывание мозгов», напоминание о «биологических часах», советы «брать что дают», пока не поздно. Ну, женщина и «берет»: из страха остаться одной многие идут на отношения, не приносящие радости, любви, отношения ущербные, в которых вообще никто никого не любит. И он, и она в таком союзе считают, что достойны большего, лучшего или просто другого, но в силу обстоятельств вынуждены мириться с тем, что есть.

Ну и, наконец, еще один классический случай — времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи в этом есть. У меня, да и у вас наверняка есть знакомые, чьи возлюбленные разводились со своими прежними женами и женились на них. И все же это «на любителя». Вы, конечно, можете влюбиться в женатого мужчину — от такого никто не застрахован, — но дальше все просто. Вы говорите ему: разводись и звони, но только побыстрее — я долго ждать не буду. Не разводишься — до свидания. Но чтобы так поступить, у вас должна быть здоровая психика, не заточенная под страдания.

Никогда не поздно поменять настрой

Психиатры говорят, что наша психика становится стабильной только к 30 годам: окончательно формируются реакции, переживания, эмоциональный мир, мировоззрение. Но что делать тем, кто уже достиг этого возраста и «закостенел» в своих привычках? Есть ли способ разрушить эту систему, рефлекторную дугу, разорвать нейронные связи и выработать новые?

Ответ: да, причем в любом возрасте. Не зря геронтологи предлагают пожилым людям ходить задом наперед, учить иностранные языки, стихи, есть суп другой рукой — чтобы в мозгу образовывались новые нейронные каналы. С возрастом мозг деградирует, а это заставляет создавать новые нейронные связи.

Впрочем, ходить спиной, держа суповую ложку в левой руке, вовсе не обязательно: мои шесть правил как раз и помогают психике меняться. Коротко напомню эти правила:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

В свое время, в детстве, за счет повторения стереотипных решений вы довели свое поведение до автоматизма (правда, не специально: «оно само»). Теперь нужно сделать то же самое, но осознанно — и «в другую сторону».

Поначалу вы, возможно, будете выглядеть как полный тормоз: психика будет выдавать вам готовые решения, толкать на типичные реакции, ваша же задача — поступить по-новому, проанализировав ситуацию и прислушавшись к себе. Был ли вопрос? Если да, то как на него лучше ответить? Что вы чувствуете: нравится вам или нет? Вот вы смотрите фильм: вам и правда интересно — или хочется встать и уйти? И так во всем.

А еще вам должно стать все равно. Вот представьте: у вас есть работодатель, и вы к нему привязаны эмоционально. Вас держит страх: вы взяли кредит, купили машину, вы, как вам кажется, от него зависите. А вам должно быть все равно. И если кто-то вас не понимает, то это тоже не ваша проблема.

Начав рушить устоявшуюся привычку быть жертвой, вы можете обнаружить огромное количество навязанных идей и стереотипов поведения. Вы поймете, что большинство комплексов и страхов навязаны вам другими. То, что казалось нормальным и правильным, тянет вас вниз, мешает быть собой, не дает развиваться.

Поймите и еще одну важную вещь: только счастливый человек может сделать счастливыми окружающих.

Работа над ошибками

Изменения — всегда непросто, это настоящий труд. И если чувствуете, что вам тяжело, что вы «тормозите», — значит, у вас в голове как раз и происходит изменение нейронных связей. То, что вам это дается нелегко, — главный критерий того, что вы меняетесь. Психика будет сопротивляться, и это нормально. И окружающие, безусловно, будут давать понять, что ваше поведение для них непривычно и зачастую неприятно. Но это ваша жизнь — придется пожертвовать многими из окружения.

Кроме того, вы узнаете о себе много нового, причем не всегда приятного. Придется избавиться от иллюзий и увидеть себя без прикрас. Может случиться и так, что любимый человек вдруг перестанет казаться вам интересными и привлекательными. Посмотрев вокруг, вы можете вообще не обнаружить рядом близких по духу людей. Но оно того стоит: быть собой — огромное счастье!

И главное: психика опирается на поступки, на действия, а не на слова. Вы встаете и уходите со скучного спектакля, на который вас позвала подруга, увольняетесь с работы, где с вами плохо обходятся, и психика фиксирует принципиально другое поведение и начинает меняться. А стучать кулаком по столу и жаловаться бесполезно — вы только говорите, но ничего не делаете.

И совершенно не важно, добьетесь вы чего-то в жизни или нет. Важно лишь то, проживете ли вы жизнь радостно, с удовольствием. Если вы не получаете удовольствия, то какая разница, чего вы достигли, какой у вас статус, сколько вы зарабатываете?

Многие великие, включая Достоевского, жили глубоко несчастной жизнью. Нам-то сейчас одно удовольствие — на досуге почитать, а человек страдал. Возможно, вам пока еще привычно думать, что дискомфорт и страдания — норма. Но это не так. Мир — цветной и полноценный, и можно просто жить и радоваться, и ничего особенного для этого не нужно. Так что основной вопрос — вовсе не «быть или не быть», а получаете вы радость от жизни или нет. Ничего более серьезного и важного просто не существует.

29 ноября в Mercury Space Михаил Лабковский при поддержке Lancôme и проекта «Сноб» проведет свою лекцию «Счастье: инструкция по применению». Мероприятие пройдет в рамках серии лекций «Счастье быть собой », посвященных поиску гармонии и источника вдохновения на пути к счастью.

Извините, запись закончена.