Консультативная онлайн переписка с психологом. Любовь по переписке

День добрый! Мой мужчина постоянно переписывается с женщинами в интернете. Ему 26 лет, переписывается уже лет 7. Переписывается с откровенно сексуальной подоплекой, занимается с ними виртуальным сексом . С предыдущей девушкой он расстался из-за переписок, она все нашла, прочитала, распечатала ему и собрала вещи. Мне он описал их расставания тем, что просто пытается помочь неуверенным в себе женщинам в интернете, а она его не поняла. Через год общения, я нашла у него смс о назначении встречи с девушкой и переписку о том, что они будут делать, когда встретятся. Состоялся разговор, он сказал, что это для него как порно, он разводит девушек на откровенности, договаривается о встрече, но никогда не встречается. Кто-то смотрит порно и цепляет женщин в реале, а он создает свое порно и ему нравится доказывать, что он альфасамец в онлайне. Сказал, что никогда ни с кем не встречался и нет в этом проблем для наших отношений, т.к. эти женщины с ним не знакомы и он не стремиться знакомиться в реале. Я думала, что зная, что мне это не приятно, он перестанет переписываться. Но оказалось, что это вещь, от которой он не может отказаться. Он стал переписываться на работе, потом у него закрутился роман на работе, о котором я узнала. По его словам, это были просто переписки и взгляды, один раз поцеловались и все, но это опять же ничего не значит. Я не смогла это выдержить, собрала вещи и уехала. Надо было тогда и перестать эти отношения, но я не понимала, зачем он это делает и мы поговорили и помирились. Он сказал опять, что все это не важно и не влияет на нас, в этих переписках он может проигрывать разные сексуальные сценарии: называть женщину шлюшкой, заниматься с ней жестко сексом, придумывать все, что угодно. А с любимой женщиной, то есть со мной такое делать не может и не хочет, со мной он хочет нежности. Он никогда не рассказывал о своих желаниях и не предлагал никаких экспериментов в сексе , я не навязывалась в этом, потому что не понимала, как это ему важно. Дальше было хуже, со временем мы отдалились друг от друга, он стал работать из дома и в течение более полугода постоянно сидел дома и переписывался и днем, и ночью, мы перестали нормально общаться, потому что постоянно ссорились. Потом я узнала, что он опять встретился с женщиной и все, меня перекрыло. Я попросила его собрать вещи и уехать, мы поговорили, нашли кучу проблем в наших отношениях и он уехал. Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому. Я думала, что мы разъедемся, он поймет все и мы попробуем начать заново отношения, потому что в остальном он очень прекрасный мужчина. Прошло 2 недели, он спрашивает, как у меня дела, мы говорили о наших отношениях, он говорит, что причинил мне очень много боли, что разрушил все сам, что не знает, что ему надо, что он грязный весь и что не хочет, чтобы я опять попала в эту грязь. Он понимает, что это зависимость , но уверен, что ему уже ничего не поможет. Говорит, что ты же все читала и знаешь, что мне нужно (например, он любит чулки и высокие каблуки), но я надевала и то, и другое. Мы жили вместе 3 года, я люблю его и очень хочу помочь в этом во всем, но я понимаю, что сама довела до такого ужаса, и я бы хотела восстановить отношения, но понимаю, что поздно и не понимаю, что надо сейчас делать мне. С другой стороны, я понимаю, что все эти годы мы бултыхались во всех этих его переписках, говорили о том, что ему надо в сексе, но не говорили о том, что надо мне. Я запуталась в этом во всем. Подскажите, пожалуйста.

Здравствутйе, Марина! давайте разберем, что происходит:

Я думала, что зная, что мне это не приятно, он перестанет переписываться. Но оказалось, что это вещь, от которой он не может отказаться.

НО ВЫ ИЗНАЧАЛЬНО НЕ смогли принять его потребности, НО закрыли на это глаза и думали, что ОН может изменится ИЗ-ЗА ВАС - НО люди НЕ меняются ИЗ-ЗА кого-то! ВЫ изначально показали, что все зная, готовы ЕГО ПРИНЯТЬ с ЕГО потребностями - естественно, что ОН продолжал дальше! Н ВЫ все это время это отвергали - потом стали проявлять свое отвержение, показывая, что Вам это НЕ приятно, больно - и ставили его перед выбором, чтобы ОН отказался от этого, а соответственно отказался от своих потребностей - НО он этого НЕ сделал! ОН УЖЕ НЕ делал этого ранее, хотя именно по этой причине и разрушились его прошлые отношения и ОН показал уже и себе и Вам, что отношения НЕ являются для него ценностью, что он ЗА НИХ НЕ держится! тоже как бы Вы и не хотели касается и Вас и ВАШИХ с ним отношений! Вы НЕ можетеэто принять - выход НЕ в том, чтобы менять его!!! а самой подумать и решить - на что Вы готовы идти в отношениях и ради чего? только ВАМ НУЖНО осознать - ОН НЕ изменится - ЕГО потребность ТАК и останется доказывать самому себе, что он что-то может и это НЕ имеет никакого отношения к ВАМ!

Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому.

а при чем тут ВЫ??? ЕМУ САМОМУ НЕ надо получать это в реальности от ВАС или от той женщины, которая рядом с ним!! ему нужно получать это через интернет, это безопасная для него среда, это отношения в которых нет ответственности, обязанностей, близости - именно ТАКИЕ отношения ему и нужны и останется с ним ТА женщина, которая ЭТО СМОЖЕТ принять! ВЫ НЕ можете! и НЕ ВАША ответственность за то, что ОН САМ НЕ может разобраться в себе и сделать выводы - Вы можете исполнять все, НО ПРИЧИНА НЕ В ВАС! а в НЕМ самом! осознайте это, примите его такового и делайте выбор для самой себя! ОН НЕ изменится!

Марина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте Марина.

Понимаю Ваши переживания, давайте по - порядку.

Когда мы узнаем о том, что мужчина которого, мы любим «флиртует на лево и направо» на нас обрушивается шквал чувств:

Вина - «Имеет отношения на стороне, значит я что-то делаю не так, у нас проблемы в отношениях я что-то упустила» . Вы об этом так пишите: «Сейчас я думаю о том, что я была не права, что я не смогла ему дать то, что он искал в этих переписках, и мне надо было быть просто внимательнее ко всему этому».

Постарайтесь остановиться и уделить время, себе обратившись за консультаций к психологу .

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

В последнее время увеличился интерес пользователей социальных сетей к анализу переписки, которую они ведут с другими участниками. Причин для этого несколько: растущий рост мошенников в сети, трудности в распознавании мотивов общения (дружба, секс, бизнес и т.д.), желание привлечь внимание определенного типа людей и другие.

Пользователь присылает запрос на анализ, в котором, как правило, формулирует цель своего обращения, для чего этот анализ ему необходим. Обращения можно объединить в несколько групп:

помочь понять поведение собеседника, его мотивы, желания
прогноз отношений (подходят ли люди друг другу, чего ждать в будущем от общения)
выстроить схему поведения с собеседником, что бы достичь нужной цели (заключить контракт, «раскрутить на свидание»)
разорвать отношения с минимальной травмой для собеседника.
изменить свой стиль общения, научиться продуктивно взаимодействовать.

Для анализа выбирается наиболее яркий эпизод из переписки. Он должен соответствовать нескольким условиям. Представленный фрагмент должен быть достаточно большим, то есть переписка не одного дня, а нескольких. Хорошо если текст содержит материал, который «насторожил» обращающегося, а так же если в нем есть несколько продолжительных тем, затронутых в разговоре. Эти условия необходимы, что бы выполнить максимально полный анализ текста.

Заказчик переписки так же сообщает вводную информацию, очерчивая социальную канву в которой разворачивается «записанный» диалог. Пол и возраст собеседников, в каких отношениях они состоят, что происходило до этой переписки.

Первой особенностью текста из социальных сетей является его структура. Материал представляет собой «записанный на бумаге» диалог, перед читающим психологом разворачиваются сразу несколько пластов для анализа: содержательный, процессуальный и личностный.

Под содержательным пластом психолог понимает темы, которые затрагиваются в процессе общения. Насколько эти темы интересны обоим собеседникам, кто чаще предлагает темы для обсуждения, какие темы обсуждаются дольше. Проанализировав эти аспекты можно придти к таким выводам: кто из партнеров является лидером в отношениях, какие темы на данный момент актуальны и значимы, насколько разговор глубок и доверителен.

Анализируя темы, следует учитывать их характер. Есть темы «легкие»: о природе, погоде, буднях. Бывают темы «напряженные» конфликты, проблемы. Темы задают общее эмоциональное впечатление от переписки. Если есть темы, которые развиты достаточно длинно, то можно проанализировать саму динамику развития темы и логическую структуру. Выделить героя, проблемное содержание, развязку, способ разрешения проблемы, почему эта тема возникала.

Индикатором слабой содержательной загруженности разговора, а значит, малой заинтересованности в общении является частое выпадение в реал. О таких случаях психолог узнает, если собеседники периодически прерывают разговор или отвечают со значительной задержкой (маркером является время указанное рядом с высказыванием).

Интерес так же представляет изучение мотивов переписки, кроме заявленных открытых мотивов (познакомится, поддержать, занять время и т.п.) есть скрытые мотивы (секс, самоутвердится, сбросить напряжение и т.п.) Мотив это движущая сила, направляющая действия человека. Как правило, скрытые мотивы не проступают сразу, они «прячутся» за декламируемыми. Индикаторами их наличия является второй пласт содержания. Например, собеседники ведут разговор на нейтральные темы (книги, кино, увлечения) и в процессе разговора один из них периодически затрагивает интересующую его тему (встречу, секса и т.д.) в надежде что партнер «расслабится» и поведется. Кроме нейтральных тем так же используют технику игр и интриг, основное условие, что бы собеседник заинтересовался, клюнул на крючок, так будет проще добиться своей цели. Цели добиваются не сразу, вначале получают маленькое согласие (например, перевести разговор из социальной сети в систему видеочата или пообщаться смс и т.п.), потом удерживая внимание продвигаются дальше. Существую клубы, сообщества, где обучают техникам соблазнения, удержания внимания и т.п.

Анализ процессуального пласта переписки.

Благодаря этому пласту психолог делает выводы о стилях общения. Чаще всего встречается манипулятивный стиль, где собеседники, скрывая свои истинные мотивы, хотят добиться цели. При этом работает классическая схема, в которой «преследователь» установив контакт и приблизив «жертву», наносит свой «удар» (неуместно шутит, затрагивает острые темы, высмеивает, нападает и т.п.) вынуждая собеседника оправдываться. Так же можно встретить такие стили общения как нормализованный (стандартизированный) и партнерский. При нормализованном стиле происходит обмен «дежурными» репликами. Собеседники делятся безопасной информацией о себе, говорят о погоде. Самый продуктивный это партнерский стиль. Общающиеся люди открыты, доверяют друг другу, активно обмениваются информацией, эмоционально включены в разговор.

Анализируя процессуальный пласт переписки, психолог видит и динамику самого разговора. Как устанавливают люди в начале общения контакт, могут ли они его поддержать, какие способы для этого используют. Как происходит «сбор информации», кто чаще задает вопросы и каких вопросов больше (открытых или закрытых). Используют ли люди в процессе общения слова друг друга, запоминают ли они что сказал их партнер.

Особого внимания требует анализ конфликтной переписки. Человек, присылающий такой отрывок зачастую хочет «добиться» правды, что бы ему сказали, кто виноват в конфликте и как повлиять на партнера. Психолог не может занять какую-то одну сторону, он подвергает анализу сам процесс разговора, по возможности внося свои предложения как снять конфликт. Предлагает способы разрешения конфликтных ситуаций.

Личностный пласт переписки

Один из самых сложных пластов для анализа, так как психолог делает предположения, основываясь на одной стороне проявления человека, переписке. На этом этапе анализа необходима особая осторожность с выводами. Какие предположения возможны? На основе предложенного материала психолог может сделать вывод о ведущей репрезентативной (визуал, аудиал, кинестетик) системе собеседников и дать рекомендации какие слова лучше использовать, что бы быть «услышанным». Сделать выводы об экстравертности, если человек эмоционален, чаще спрашивает, больше пишет, легко переключается на разные темы, то есть ориентирован во вне. Об интровертности человека будет говорить обратное поведение. Определить локус контроля, если обратить внимание на склонности человека приписывать ответственность за происходящие события себе или окружающим.

Проанализировав переписку по всем трем пластам, психолог делает вывод, основываясь только на повторяющихся данных. Отчет отправляется заказчику анализа переписки, психолог гарантирует конфиденциальность свой работы. Заказчик вправе поступить с информацией на свое усмотрение.

Вторая особенность переписки из социальных сетей - ее фантомность. Не смотря на то, что собеседники в режиме реального времени получают отклики на свои реплики, они не могут видеть друг друга, а значит, весь пласт невербальной информации остается скрытым. Собеседники могут придумывать себе различные имена, роли, возраст, писать ложную информацию, скрывать свои чувства. Анализируя переписку практически нет возможности сказать, скрывает человек свое истинное лицо или нет. Единственное что может выдать это не точности в рассказе, разного рода опечатки, такое встречается, если легенда придумана плохо. Манипулятивный стиль общения, так же может навести на мысль, о скрытых намерениях собеседника.

Третьей психологической особенностью переписки в социальных сетях является «внушаемость». При анализе переписки хорошо видно насколько люди склонны к внушению, насколько легко воздействовать на сознание собеседника. Такой человек легко меняет свою точку зрения, при этом без критики воспринимает убеждения и установки партнера, легко заражается чужими эмоциями и настроениями. Социальная сеть облегчает возможность внушения, это происходит за счет того, что человек не видит реального собеседника, он лишь представляет его, то есть вся переписка выстраивается на уровне внутренних образов. Эти образы создаются из фотографий, увиденных на страничке, из воспоминаний тембра голоса, если разговор был в реальности и т.п. Основной же материал для создания образа человек берет из своего внутреннего мира. Например, текст, написанный партнером, читается собственным голосом, а значит, читающий сам расставляет акценты, окрашивает слова эмоциями. По фотографии сложно сказать, как человек двигается или какая мимика ему свойственна, а значит «оживляет» образ собеседника тоже сам человек. Эти особенности переписки создают эффект который называется «другой в моей голове». Этот другой заселяется туда, практически не проходя критический фильтр сознания. Во многом наше желание общаться с тем или иным человеком в социальной сети зависит не столько от нашего пристрастного выбора собеседника, сколько от настроя, от самого желания общаться. В этом нет никакой мистики, это привычная работа переносов и проекций о которой писал еще Фрейд, и которая хорошо видна при анализе переписки.

Следует подчеркнуть, что анализ переписки из социальных сетей отличается от анализа писем. В первом случае перед нами диалог людей, они обмениваются репликами здесь и сейчас. Письмо отсрочено во времени, это посыл одного человека другому из прошлого в будущее. Письмо имеет завершенную структуру, тогда как диалог состоит из множества реплик. Традиционно считается, что большее количество информации можно получить именно из анализа переписки диалогов, так как люди взаимодействуют друг с другом. Письма это чаще разговор с сами собой, хоть слова и адресованы собеседнику.

Приступая к анализу переписки из социальных сетей важно помнить об ограничениях, которые накладывает такой способ общения людей и не делать категоричных выводов. Держа в голове запрос клиента, психолог сможет четко структурировать проанализированный материал и в корректной форме сообщить заказчику интересующую информацию.

Штырбу Екатерина Евгеньевна, психоаналитик

См. также:

Интернет прочно вошел в жизнь современного человека. Социальные сети, блоги, форумы, сайты знакомств позволяют знакомиться и заводить отношения, не выходя из дома .

Любовь по переписке соревнуется в популярности с традиционными живыми отношениями, заставляет учащенно биться сердца, окрыляет и дарит настроение . И зачастую в одночасье завершается также стремительно, как и началась.

Как удивить девушку на расстоянии? вы найдете на нашем сайте.

Можно ли влюбиться по интернету?

Вы ежедневно переписываетесь с человеком, получаете в свой адрес комплименты и сладкие речи , кажется, у Вас уйма общих тем, одинаковые взгляды, собеседник мил и очарователен.

Зарождается чувство . Это не , а скорее симпатия, . Вас тянет к придуманному образу, а не к реальному человеку, о котором мало что на самом деле известно.

Идеальная картинка - плод воображения. После встречи в реальном мире фантазии могут рассеяться, человек окажется менее привлекателен, чувства уйдут.

При более благоприятном развитии событий, если найдется подтверждение приятным впечатлениям, общение продолжится. И вот в этом случае, возможно зарождение любви.

Если Вы или собеседник отказываетесь переносить знакомство из виртуального мира в реальный, предпочитая наслаждаться иллюзиями, возможно, в вашей жизни на настоящий момент не все гладко, присутствует чувство неудовлетворенности.

Знакомства через интернет. Как понять серьезность отношений? Мнение специалиста:

Предпосылки к развитию чувства

Каковы были предпосылки для возникновения чувства? Возможно, это:

Отношения или иллюзия отношений? Основные проблемы в отношениях по интернету:

Как наладить отношения с парнем на расстоянии? помогут вам!

Что привлекает в переписке с противоположным полом?

Плюсы виртуальных отношений:

Минусы онлайн-отношений

Недостатки отношений в сети:

Зависимость от соц сетей, виртуальная любовь, интернет зависимость, психотерапия:

Перспективы

Влюбившись по переписке, людям хочется встретиться в реальности, и прожить долгую и счастливую жизнь вместе. Вот тут многих настигает разочарование.

Большая часть близких отношений по переписке в одночасье прекращается после первой реальной встречи. Отрезвление - частый итог первых свиданий виртуальных любовников.

Случаи, когда интернет-переписка перерастает в настоящую любовь, заканчивается свадьбой и созданием счастливой семьи , случаются реже. Они возможны, если знать как правильно себя вести и как общаться, если Вы хотите продолжить отношения.

Мифы и трагедии виртуальной любви:

Можно ли чувствовать человека на расстоянии? Узнайте об этом из нашей .

Сколько может длиться влюбленность?

Чувства к партнеру по переписке ровно столько, сколько Вы позволяете себе ее подпитывать.

Влюбленность может затянуться на долгие месяцы и даже годы.

Можно длительное время общаться в интернете, планируя будущие свидания, обсуждая схожесть мировоззрения, но так и не встретиться.

Реальная встреча необходима для развития отношений. Нужен телесный контакт, важно видеть мимику, слышать интонацию, наблюдать реакцию на те или иные события.

Все это помогает оценить человека в реальном общении, открыть для себя его настоящий характер. Виртуальная любовь выдуманная, в большей степени она существует в воображении.

Связь, когда влюбленные мало знают друг о друге, не видятся, не соприкасаются, а лишь каждый день пишут друг другу приятные вещи, может зародиться, но в итоге обречена на провал.

Помните, реальные отношения намного полнее, ярче и многограннее любви по переписке.

Как понять, что ты нравишься парню по переписке? 7 признаков: